3 načini, kako povedati, da se bojite ljubezni

Vsebina

• Bistvena branja odnosov
• 23 razlogov, da ljudje zapustijo razmerja

Medtem ko večina od nas pravi, da si želimo ljubezni, imamo skoraj vsi nekaj stopnje strahu pred intimnostjo. Vrsta in obseg tega strahu se lahko razlikujeta glede na našo osebno zgodovino: vzorce navezanosti, ki smo jih razvili, in psihološko obrambo, ki smo jo oblikovali za zaščito pred zgodnjimi bolečinami. Ti vzorci in obramba nas pogosto ovirajo ali celo sabotirajo naše romantično življenje. Kljub temu pa si moramo zapomniti, da se iskreno spopadamo s svojimi strahovi.

Ker naše otroške navezanosti služijo kot model, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali skozi vse življenje, nas lahko težave v teh zgodnjih odnosih počutijo samozaščitne. Morda mislimo, da si želimo ljubezni in povezanosti, toda na globlji ravni smo odporni, da bomo spustili stražo iz strahu pred mešanjem in ponovnim doživljanjem starih, bolečih čustev. Kot moj oče, psiholog in avtor Strah pred intimnostjo Robert Firestone je zapisal: "Večina ljudi se boji intimnosti, hkrati pa se bojijo, da bi bili sami." To lahko povzroči veliko zmedo, saj lahko ambivalentnost človeka povzroči resnično potiskanje in vlečenje njegovega vedenja. Torej, kako lahko ugotovite, ali vaš lastni strah pred intimnostjo ovira ljubezen?

1. Vaša dejanja se ne ujemajo z vašimi nameni

Pri nekaterih ljudeh je očitna njihova zaskrbljenost zaradi odnosov. Lahko zavestno opazijo svoj instinkt, da bi se oddaljili od povezave ali obveznosti. Za druge je lahko bolj subtilna. Morda se počutijo, kot da se trudijo za bližino, kadar njihova dejanja vodijo ravno v nasprotno. Zaradi te zmede je najprej treba razmisliti o tem, koliko se tisto, kar mislimo, da želimo, ujema z našim vedenjem.

Način, kako ustvarimo distanco v odnosu, je za vsakega od nas drugačen in je ponavadi močno seznanjen z našo zgodovino navezanosti. Oseba z vzorcem navezanosti, ki se ji je treba izogniti, se lahko oddalji od potreb druge osebe, zlasti romantičnega partnerja. Ponavadi so psevdo neodvisni, skrbijo zase, vendar jim je težko prilagoditi svojega partnerja in se počutijo sočutni do želja in potreb druge osebe. Lahko se izognejo preblizu in se zamerijo komu drugemu, odvisno od njih. Ko njihov partner (pogosto neizogibno) izrazi razočaranje, ker si želi več od njih, se oseba, ki se izogiba izogibanju, lahko še bolj umakne in se počuti zaskrbljena zaradi partnerjeve "potrebe".

Oseba s preokupiranim vzorcem navezanosti se morda počuti ravno nasprotno, kot da bi morala pritegniti pozornost svojega partnerja. Morda se v svojih odnosih počutijo bolj negotove, zaskrbljene, dvomljive vase, paranoične, sumničave ali ljubosumne. Morda mislijo, da iščejo večjo bližino s partnerjem, lahko pa se lotijo ​​navad, ki so bolj oklepajoče in obvladljive, kar pravzaprav služi za potiskanje partnerja.

Oseba z vzorcem navezanosti, ki se ji je treba izogibati, se verjetno boji tako pred partnerjem, ki se mu približa, kot pred partnerjem, ki se umakne od njih. Ko se stvari preveč približajo, se verjetno umaknejo, toda ko začutijo, da se partner odmika, lahko postanejo zelo oklepni in negotovi.

Spoznavanje naše zgodovine navezanosti nam lahko ponudi izjemen vpogled v naše vzorce in razumevanje našega vedenja. Ko pa svoje odnose preučujemo v realnem času, je dragoceno prepoznati trenutke, ko se naša dejanja ne ujemajo z našo predstavo o tem, kaj želimo. Ali pravimo, da želimo oditi s partnerjem, nato pa ves čas namesto namena preživeti v življenju?

Se pritožujemo, da si ne pridemo sami, potem pa se ves čas, ko smo skupaj, končata na telefonu? Ali pravimo, da želimo nekoga spoznati, vendar najdemo razloge, da ne bi hodili z vsako osebo, s katero se srečamo? Ali verjamemo, da želimo biti ranljivi, a se pri svojem partnerju malo kopamo? Ali pravimo, da imamo osebo radi, vendar si ne vzamemo časa in jo vprašamo o sebi? Ta protiukrepa so dejansko lahko znaki, da se bojimo biti ranljivi in ​​se preveč približati.

2. Postajate nadkritični do svojega partnerja ali potencialnih partnerjev

Ena najpogostejših pritožb med pari, potem ko sta bila nekaj časa skupaj, je ta, da izgubijo iskrico ali se nehajo počutiti navdušeni ali privlačni. Veliko tega je povezano z našim obrambnim sistemom. Več bližine se počuti bolj nevarno. Zato, ko stvari postanejo resnejše, začnemo vsiljevati distanco tako, da se prepustimo veliko bolj negativnim mislim in opazovanjem svojega partnerja.

Bistvena branja odnosov

23 razlogov, da ljudje zapustijo razmerja