5 nasvetov za starše, ki bi jih vsi najstniki radi imeli

Vsebina

• 5 Napake in nasveti za vzgojo starševstva
• Kako bi se odzvali, če bi starši te tehnike uporabljali z vami, ko ste bili najstnik?

S psihoterapevtko Lizo Kramer sem se prvič srečal, ko sem imel delavnico o terapevtskih tehnikah. Zelo hitro sem videl napise, ki so mi govorili: "To je nekdo, ki resnično pomaga svojim strankam." Kmalu zatem sem videl, da bo tudi Liza organizirala delavnico za terapevte. Njen naslov je bil: "Kako biti najbolj neumna oseba v sobi." Ta naslov me je navdušil.

Ta objava deli tisto, kar sem se pozneje naučil z intervjujem z Lizo. Na srečo so Lizine tehnike za terapijo z najstniki lahko enako učinkovite, kadar jih mama ali oče uporabljata kot tehnike starševstva.

5 Napake in nasveti za vzgojo starševstva

Napaka št. 1: Najstnikom naj bo jasno, da ste vi šef. Veste, kaj je zanje najboljše. ("Naredi, kar rečem! Naredi to zdaj!")

Namig: bodite najbolj neumni v sobi. Namesto da najstniku govorite, kaj naj naredi, postavljajte vprašanja. Dobra vprašanja se običajno začnejo s "Kako" ali "Kaj." "Kako ste se počutili, ko ..." "Kaj mislite o ...?" "Kaj se lahko zgodi, če namesto X poskusite Y?" "Kaj bi lahko bila še ena možnost, ki bi vam bolj ustrezala?"

Nato v odgovor na najstnikove odgovore vedno začnite s strinjanjem. "Da ... vidim vašo poanto. Smiselno je, da ..." ali "se strinjam, da ..."

Če se v resnici ne strinjate, se ustavite, preden odgovorite. Zastanite, da si boste dali čas za razmislek. Nato začnite tako, da odgovorite z nečim, s čimer se lahko strinjate v slišanem. "Da, smiselno se mi zdi, da želite ... ker ..."

Potem pazi. Ne pozabite dodati svoje alternativne perspektive z "... in hkrati ...’

Če se namesto tega odzovete z ampak , izgubil si. Zakaj? Ampak izbriše vse, kar je bilo prej. Ampak nadomešča to, kar je rekel vaš najstnik, z vašo perspektivo. To je nasprotno od tega, da smo "najbolj neumna oseba v sobi."

Napaka št. 2: Bodite pozorni na vsa problematična, neumna in dražilna dejanja najstnikov in jih nato opozorite. ("Poglejte, oblačila ste spet pustili po tleh!")

Nasvet: Upoštevajte, katero oko uporabite, ko pogledate svojega najstnika. Ali uporabljate slabo oko, oko, ki išče, kaj je narobe s tem, kar počne vaš najstnik? Ali pa ste s svojim dobrim očesom pozorni na to, kaj najstnik počne, kar je dobro? "Videl sem, kako danes pomagate svojemu malemu bratu pri domačih nalogah, in bil sem tako navdušen nad tem, kako potrpežljivo ste mu razložili delo."

Ta strategija dobrega pogleda deluje, ker boste dobili več vsega, na kar se osredotočite. Osredotočite se na napake najstnikov in dobili jih boste več. Uporabite svoje dobro oko in se osredotočite na to, kar vidite - dobili boste več dobrega.

Kaj če se vaše slabo oko še vedno osredotoča na problematično vedenje vašega najstnika? Namesto kritike sprožite reševanje problemov. Začnite z vprašanji. "Kakšen sistem bi lahko postavili, da bi vaša oblačila šla kam drugam kot na tla?"

Če najstnik nariše prazno, se lahko takrat odločite za nekaj hipotetičnih rešitev. "Zanima me, kaj bi lahko bilo drugače za vas, če bi si vzpostavili navado, da se slečete ob svoji omari, da boste tam lahko slekli oblačila v košaro za perilo?" Ali še bolje: "To košarico za perilo sem našel danes v kleti. Kaj če bi jo postavili v skrajni kot sobe in jo nato uporabili kot košarkarsko mrežo za metanje oblačil, namesto da bi jih spustili na tla?"

Napaka št. 3: Pritisni na najstnika, naj stori ali postane to ali ono.

Namig: lastite svoje sanje . Naredite si to, kar od svojega najstnika zahtevate, da naredi ali postane.

"Ko sem bil v tvojih letih, me je zelo skrbelo, da bi vstopil na dober kolidž, zato sem si dal prednostno nalogo. Študij se mi je splačal. Všeč mi je bil kolidž, ki sem ga obiskoval, in ta diploma je privedla do neverjetnih poklicnih možnosti."

Ali pa: "Ko te vidim, da pozno obračaš domače naloge in včasih sploh ne, se prestrašim. Včasih sem to počel. Kot rezultat nisem dobil močnih priporočil učiteljev in nato nisem vstopil v nobeno od fakultete, ki so bile moje najboljše izbire. Zato vas spodbujam, da razvijete dobre navade pri domačih nalogah. Želim vam pomagati, da se učite iz mojih napak. Še vedno se učim iz njih. Trudim se, na primer, pri delu biti prepričan, da ko prevzamem nalogo ali rečem nekomu, da bom nekaj naredil, to storim in Kmalu ... "

Napaka # 4. Oškodujte svojega najstnika zaradi neumnih, neodgovornih in drugih problematičnih stvari, ki jih je storil. Dodajte negativno oznako, na primer "neumno" ali "neumno". Na koncu še kazen - vzemite telefon, vikend privilegije itd.

Namig: Napake so namenjene učenju.

Ko vaš najstnik zamoči, preskočite kritiko, jezo in kaznovanje. Izogibajte se kakršnega koli negativnega označevanja. Namesto tega vedno znova opomnite sebe in tudi svojega najstnika napake so za učenje .

"Žal, Julie, to je bila velika napaka. Mislim, da ta napaka pomeni, da si človek. Vsi ljudje delajo napake. Pomembno je, da si to zapomnimo napake so za učenje . Kaj ste se naučili od tega? Kaj bi lahko drugače v prihodnosti? "

Napaka št. 5: Najstniku ves čas govorite "Ne" ali "Ne delaj tega." ("Ne delajte toliko hrupa. Ne dražite svojega brata. Tega ne morete storiti. Tega ne smete storiti. Ne smete ...")

Nasvet: zamenjajte ne in ne z zahtevami. Ali pa se vključite v skupno reševanje težav.

"Poskušam zadremati. Bi lahko igrali zunaj, namesto da bi glasno predvajali glasbo v svoji sobi? Ali pa bi uporabljali slušalke?"

Ali pa: "Vidim, da s tem, ko ga dražite, prizadenete občutke svojega brata. Kako to, da ga v zadnjem času dražite? Če na to gledate v najboljši možni luči, kaj naj bi dosegli? [Najboljša možna luč je tehniko, ki jo lahko uporabite za vse vrste slabega vedenja.} Mogoče najdete boljši način za dosego tega, kar je bilo draženje namenjeno, na način, ki bo obema bolj uspešen. "

Kako bi se odzvali, če bi starši te tehnike uporabljali z vami, ko ste bili najstnik?

Brez dvoma sta zmanjšanje moči in povečanje spoštljivega skupnega pogovora pozitiven odnos med starši in najstniki. Hkrati, čeprav so lahko skripti »načinov za pogovor« v pomoč, starši včasih ugotovijo, da lahko manj spreten dialog s svojim najstnikom, obenem bolj tvegan, občasno še vedno uspe. Najstniki imajo način, kako vohati "tehnike starševstva", ki se ne počutijo resnično ali resnično. Občasno reševanje situacije na prisrčen, a neurejen in preveč nepopoln način lahko otrokom omogoči, da se tudi v redu strinjajo s tem, da včasih to storijo tako zelo narobe. Potem se prepričajte, da se najstniku opravičite. Napake so namenjene učenju .

Mogoče ste imeli to srečo, da ste imeli starše, ki so uporabljali te pozitivne načine vzgoje, oblikovanja in spodbujanja najstnika k navadam, ki otroke pripravljajo na uspeh v odraslih življenjih. Če je tako, super; te tehnike se vam bodo zdele naravne in enostavne. Če ne - zdaj je idealen čas za učenje.

Za več veščin, kako ohraniti vse družinske vezi tople, ljubeče in močne, si oglejte mojo Moč dveh knjiga, delovni zvezek in interaktivno spletno mesto.