Ali se samo borite ali se ukvarjate z "zavestnim bojem"?

Dejavnik, ki bo najverjetneje nagnil par k trajni uspešni zvezi, je:

B. Sposobnost izogibanja ali preprečevanja močnih čustvenih konfliktov

C. Sposobnost učinkovitega obvladovanja razlik

D. Skupna politična stališča

E. Močne vezi naklonjenosti, ki so se vzpostavile zgodaj v razmerju.

Če ste izbrali "C", čestitamo. Ste ena izmed manjšine ljudi, ki se tudi v najboljših odnosih zavedajo, da imajo zelo razvite sposobnosti za obvladovanje konfliktov. Vse preveč parov, zlasti tistih, katerih razmerja so, še posebej v zgodnjih fazah, zaznamovali močni občutki medsebojne naklonjenosti, si ne predstavlja, kako bi se kdaj lahko pojavila taka potreba. V zgodnjih fazah zaljubljenosti (dobesedno pomeni "stanje zablode") se zdi malo verjetno celo nemogoče, da bi se kdajkoli pojavila potreba po tem, kako sodelovati v odgovornem prepiranju ali "zavestnem boju" med dvema, ki imata toliko zaljubljen.

Kot smo se naučili mi, ki smo veterani na področju odnosov, lahko tudi odnosi, ki se začnejo v nebesih, lahko in pogosto tudi s časom izpostavijo senčne vidike vsakega partnerja. Ko se ti vidiki postopoma osvetljujejo, smo pred izzivi, da se s spretnostmi, sočutjem in strpnostjo spopademo s svojimi in ne tako idealnimi lastnostmi. Gojenje odprtosti, ki jo zahtevajo dobri odnosi, kot nas opominja sv. Franc, je "skodelica razumevanja, sod ljubezni in ocean potrpežljivosti."

Ne samo izpostavljenost nepopolnosti našega partnerja potrebujemo vso potrpljenje, da ga sprejmemo in z njim živimo, temveč nas izpostavljenost lastnih nepopolnih vidikov, ki se ob reakciji nanje osvetlijo, pusti sram in osramočenost.

Prepričanje ali pričakovanje, da se "dobri" pari ne borijo ali ne bi smeli boriti, nam preprečuje, da bi si priznali (ali celo sami sebi), da se bomo morda morali naučiti bolj spretno obvladovati razlike in morda v procesu spremeniti . Ker spremembe lahko in običajno vključujejo vstop v neznano in tveganje, da bi kaj izgubili, obstaja velika verjetnost, da se bo ta korak nekoliko upiral.

Alternativa temu je zanikanje, izogibanje ali pokop nerešenih razlik, kar neizogibno škodi temeljem in ravni zaupanja v odnosu. Zmanjša tudi sposobnost intimnosti, ki je na voljo v razmerju. Nenaslovljene razlike in čustvena "nedokončanost" neizogibno zmanjšujejo kakovost povezave para, tako da izčrpavajo občutke naklonjenosti do te mere, da med njima ne obstaja nič drugega kot apatija in grenkoba. Verjetno bo sledila ločitev ali še huje (nadaljevanje mrtve zveze).

Priznani zakonski raziskovalec John Gottman je v svojem "Love Labu" v Seattlu preučil na tisoče parov in ugotovil, da so bile te kategorije parov, ki jih je opazil: "potrjujoče, nestanovitne in izogibajoče se", tretja skupina, izogibajoči se, ki so bili najbolj ogroženi neuspešnih zakonskih zvez. Njihovo neuspešno reševanje vprašanj, ki bi lahko povzročila razdor, je ustvarilo nenamerno samoizpolnjujočo se prerokbo, saj je zanemarjene razlike poslabšalo in spodkopalo tisto, kar Gottman imenuje "sistem ljubezni in naklonjenosti".

Medtem ko lahko hlapni pari doživljajo intenzivne izmenjave, ki so včasih lahko boleče za enega ali za oba, je neposredna obravnava razlike veliko bolj spretna, kot pa da bi se povsem izognili priznanju razlik. Ni presenetljivo, da je Gottman ugotovil, da so bili validacijski pari najuspešnejši pri vzdrževanju dolgoročnih odnosov med seboj. Toda tudi oni so imeli svoj del razlik, ki jih je bilo treba odpraviti. Mnogo razlik med to skupino in ostalimi je v tem, da niso bile le pripravljene priznati in se soočiti z vprašanji, ko so se pojavile med njimi, ampak so jih nagovorile z visoko stopnjo spretnosti in so lahko rešile razlike (ali pa se v nekaterih primerih naučile živeti z nezdružljivimi razlikami) učinkovito in uspešno.

Ti pari običajno ne pridejo v svoje odnose s predhodno razvitimi veščinami za obvladovanje konfliktov. V svoj odnos vnašajo pripravljenost na učenje, odprtost do občutkov in skrbi drug drugega ter zavezanost, da v svoje odnose vnesejo visoko raven poštenosti, spoštovanja in integritete. Ta namen izvira iz spoštovanja ne le partnerja vsake osebe, temveč tudi notranje vrednosti samega odnosa. To spoštovanje ustvarja vzajemni občutek "razsvetljenega lastnega interesa", pri katerem vsakega partnerja motivira želja po izboljšanju dobrega počutja drugega, ker se zaveda, da s tem krepijo svoje dobro počutje.

Ko pari poosebljajo te namene, postanejo manj navezani na svoje želje in manj nagnjeni k namernemu prevladovanju drug nad drugim, razlike ne izginejo; preprosto postanejo manj problematični in manj pomembni. Ko se ti pari občasno znajdejo v konfliktu in so občasno strastni, so njihovi strastni odnosi verjetno manj uničujoči in pogosto prinesejo pozitivne rezultate, ki izboljšajo njihov odnos. Ta oblika obvladovanja konfliktov ali "zavestni boj" običajno vključuje naslednje smernice:

1. Pripravljenost priznati, da znotraj odnosa obstaja razlika, in prepoznati naravo te razlike.
2. Izjavljena namera obeh partnerjev, da si prizadevata za vzajemno zadovoljivo rešitev problema.
3. Pripravljenost, da odkrito in neobrambno prisluhnete vsakemu partnerju, ko izrazi svoje pomisleke, zahteve in želje. Brez prekinitev ali "popravkov", dokler zvočnik ne konča.
4. Želja obeh partnerjev, da bi razumeli, kaj se mora zgoditi, da bo vsaka oseba doživela zadovoljstvo z izidom.
5. Zaveza, da bomo govorili brez krivde, presoje ali kritike, s poudarkom izključno na lastnih izkušnjah, potrebah in pomislekih.

Ta postopek se lahko ponavlja, dokler vsak partner ne začuti, da je prišlo do zadovoljive stopnje razumevanja in / ali soglasja in do občutka vsaj začasnega zaključka, ki si ga delita oba partnerja. Preden se odzove, je koristno, da vsak ponovi ali parafrazira tisto, kar je slišal, da mu partner reče, kolikor je potrebno, da potrdi jasno in medsebojno razumevanje čustev, potreb in skrbi.

Iz zaključka ne izhaja, da se je zadeva zdaj dokončno rešila enkrat za vselej, temveč da se je zastoj prebil, prekinil negativni vzorec ali zmanjšala zadostna napetost v razmerju, da bi omogočili razumevanje in razumevanje perspektiva vsakega partnerja. Pričakovanje, da bi bilo treba razlike v celoti rešiti po eni sami interakciji, lahko pripravi pare na frustracije, ki pogosto služijo stopnjevanju občutkov krivde, sramu in zamere, ki navadno krepijo slepo ulico.

Poleg potrpljenja so druge lastnosti, ki krepijo zavestni boj, še ranljivost, poštenost, sočutje, zavzetost, sprejetost, pogum, radodarnost duha in samoomejenost. Medtem ko le redki od nas prihajajo v odnose s temi lastnostmi v celoti razviti, zavzeta partnerstva zagotavljajo idealno okolje za njihovo vadbo in krepitev. Postopek je lahko zahteven, vendar se je glede na prednosti in koristi vredno potruditi. Prepričajte se sami.