Spopadanje v času koronavirusa

Ker je toliko staršev zdaj zaradi otrok COVID-19 doma z otroki 24 ur na dan, 7 dni v tednu, prejemam veliko obupanih prošenj za pomoč, zlasti o tem, kako izbrati bitke z otroki. V spodnjem blogu je obravnavana prav ta težava. Napisal sem ga pred to pandemijo, vendar sem se prilagodil, da odraža to novo realnost. Upam, da pomaga v tem posebej stresnem času, ko je veliko otrok bolj zahtevnih kot kdaj koli prej, ko se spopadajo s tem velikim premikom v svoji vsakdanji rutini.

Najbolje je rekel en petletnik. Starši so včeraj poiskali pomoč, ker je od zaprtja šole postal popoln tiran. Kot temperamentno občutljiv otrok je zelo odvisen od rutin. Če natančno vemo, kaj lahko pričakujemo, je svet bolj obvladljiv. Otroci, ožičeni na ta način - kot mnogi že veste! - so še posebej prizadeti zaradi zaprtja šol. Da bi mu pomagali, so njegovi neverjetni starši ustvarili dnevni urnik, da bi skušali čim bolj poustvariti šolo. Nikoli pa ne more biti povsem tako kot v šoli, kot vedo vsi, ki so kdaj imeli otroke.

Torej se kljub trudu staršev še vedno trudi in to tudi ve. Tako močno je naravnan na svoja čustva - čudovit atribut zelo občutljivih otrok. Včeraj, ko so se starši pogovarjali z njim o tem, kako bi mu lahko pomagali, da bi se lažje spopadel, je odgovoril: "Težava je v tem, da šolo poznam bolje kot doma." Kakšen dragulj. Ta otrok ima več samozavedanja kot večina odraslih!

Čas je, da nehate izbirati svoje bitke: Ne bodimo v vojni z našimi otroki

Mama vročega 4-letnika je bila pred kratkim v skupini na Facebooku, kjer so starši "živahnih" otrok iskali smernice za določanje omejitev. Izjemen odgovor, ki ga je prejela, je bila, da "izberite svoje bitke." Seveda ta koncept zame ni nov, vendar mi je ob neki priložnosti dal pavzo. Tako žalostno se mi je zdelo, da sem na tak bojni način postavil problem, kako se spoprijeti z včasih nenehnimi in pogosto nerazumnimi malčkovimi zahtevami in kljubovanjem.

Koncept "izbiranja bitk" postavlja starše v obrambno miselnost - da ste v boju. Rezultat tega je, da se trenutkom, ko vaši otroci počnejo točno tisto, kar jim narekuje DNK, zagovarjajo nekaj, kar si želijo, ali nočejo sodelovati z omejitvami - z vašimi preganjanji. To duševno stanje staršev vodi samo do tistega, čemur se želite izogniti: do boja za moč.

Nadalje, "izbiranje bitk" pomeni, da se odločite, da boste popuščali malčkovim zahtevam ali kljubovanju, ker je to preveč bitk, ki bi jih morali opraviti vi ali vaš otrok. V praksi to pomeni, da nastavljate dinamiko, v kateri se vaš otrok nauči, da vas bo, če bo dovolj pritisnil, sčasoma oblekel in si pomagal. Ta priročna strategija se je izkazala za učinkovito in se tako zanaša nanjo v prihodnosti, kar samo še povečuje težave z močjo. Prav tako se večina staršev počuti jezno in nezadovoljno do svojih otrok, ker so jih potisnili do konca in jih prisilili, da jamejo, ko tega resnično nočejo.

Nočete hoditi po jajčnih lupinah, saj živite v strahu pred določitvijo meje, ki se vam zdi pomembna, saj se bojite, da bi se lahko pojavil napad. In ni dobra ideja, da popuščate mejam, ki se vam zdijo pomembne in zdrave za vašega otroka - res zato imajo otroci starše! Na primer, da se strinjate z 10. zahtevo za drugo televizijsko oddajo, ker vam otrok dela zadnji živec; dovolite, da vaš otrok počiva dodatnih 30 minut, da upočasni neizogiben boj pred spanjem; ali dovolite otroku še en piškot za prigrizek, ko je že imel veliko sladkarij in ste resnično želeli, da bi imel namesto tega sadje.

Ne gre za izbiro bitk, temveč za izbiro omejitev, za katere menite, da so najboljše za vaše otroke, in njihovo uresničevanje mirno in ljubeče, kljub temu, da je vaš otrok nezadovoljen, ker mu ni vedno uspelo.

To ne pomeni, da ste popolnoma neprilagodljivi. Pravzaprav se bo v času te pandemije treba prilagoditi svoji novi resničnosti. Lahko se odločite, da boste pred spanjem dovolili več časa pred zaslonom in še nekaj knjig, saj je dan veliko manj hiter kot običajno. Ključno je, da se odločate za ta načrt. Tega ne počnete zaradi protestov ali napadov vašega otroka. (Rekli ste, da je televizijskega časa konec, vaš otrok vrne epski zlom, premislite se in dovolite več televizije.) Ta dinamika vodi do več, ne manj, bega, saj se vaš otrok uči, da so zrušitve učinkovita strategija za dosego kaj hoče.

Torej, vnaprej premislite, kakšna bodo vaša nova pravila ob upoštevanju trenutnih okoliščin, in se jih nato držite. Ko vaš otrok protestira, mu priznajte nezadovoljstvo s svojim pravilom in pojdite naprej. Ni razloga, da bi se jezili nanjo, ker se težko drži meje. "Da, med tednom dopuščamo več časa pred zaslonom, ko je šola zaprta, mamica in očka pa morata delati. Videoposnetkov pa si ne morete ogledati ves dan. Čas se izteče. Ko končate razburjeni s pravilom, lahko vam pomaga najti kaj drugega za početi. " Kar nočete storiti, je jama, ker se vaš otrok vrne v napad, potem pa jezen nanjo, ker vam je življenje naredila tako stresno.

V situacijah, ko vaš otrok proaktivno zahteva - teh bo veliko -, ga navadite priznati in si nato dati čas, da o tem premislite, preden se odločite. "Vem, da radi pečete piškote skupaj. Tudi meni je všeč. Naj pomislim, ali imamo danes čas za to." Za minuto si nataknite časovnik - otroku pomagajte počakati in se prepričajte, da ga dobro premisli, preden se odzove. Nato mu odgovorite. To preprečuje reaktivnost. Če se odločite, da je dejavnost mogoča, otroku dajte vedeti, da lahko to počnete danes. Če se odločite, da ni primeren dan za peko, mu sporočite, da ste razmišljali o njegovi prošnji, vendar to ni mogoče. V idealnem primeru bi mu sporočil, kdaj bosta imela to čas v bližnji prihodnosti.

Otrokom je pomembno sporočiti, da boste njihove zahteve vedno jemali resno. Včasih bo to "da", drugič pa lahko "ne". Na primer, na noč, ko se odločite, da je čas pred nekaj dodatnimi knjigami pred ugasnitvijo luči, bodite jasni, da to velja za tisto noč. Druge noči morda ne bo mogoče.Ne pričakujte pa, da bo ta pripravek preprečil napad bebe tisti večer, ko boste odvečnim knjigam rekli "ne". Ostanite mirni in nadaljujte: "Vem, razočarani ste, da nocoj ne moremo imeti dodatnih knjig. Prepozno smo se začeli pred spanjem, tako da imamo na voljo le dve zgodbi." Vaš otrok bo preživel razburjenje, kar na koncu gradi prilagodljivost pri prilagajanju, ko stvari ne gredo ravno tako, kot ona pričakuje ali želi.

Za boj potrebujeta dva. Vaš otrok vas bo morda poskušal vplesti v boj, vendar vam ni treba sodelovati v vlečenju vrvi, ki ni dobro za vas ali vaše otroke. Če ste prepričani v omejitve, ki jih postavljate, in ostanete ljubeznivi, ko jih uvajate, boste morali zastareti "izbrati svoje bitke".