Obravnavanje težkih ljudi se začne pri nas

V prejšnjem blogu sem ponudil napotke za spopadanje z nezadovoljnimi liki, s katerimi se vsi srečujemo v pisarnah, šolah, družinah in družabnih krogih v Ohranjanje dobrega duha, ko nas drugi povlečejo navzdol.¹ Skupni predlogi niso izključni za katero koli sezono, vendar se izkažejo za koristne v naših vsakodnevnih interakcijah.

Ključ do obvladovanja zamud, ki jih ljudje izpuščajo, bodic in zingerjev, ki jih odvajajo, pa tudi njihovih kritik in negativnih neverbalnih sporočil je naša lastna reaktivnost. Ne oni, ampak mi. V bistvu, kako vsi njihovi postopki pristanejo ali nas spremenijo, še posebej ... če jim dovolimo.

Dnevi ali tedni po druženjih: Smo jim dovolili?

Ali smo težkim ljudem ali situacijam dovolili, da so nas izkoristili? In kako lahko spremenimo svoj jaz, da gremo naprej?

Moj prejšnji spletni dnevnik je opisal razliko med vsebino in postopkom, pri čemer je opozoril, da se ljudje pogosto norčujejo o novih temah (vsebina), toda resnična sprememba vključuje določitev načina, kako govorimo ali ravnamo (postopek).

Tu je priročen kontrolni seznam za izboljšanje vaših interakcij, tako da resnično velja »srečno novo leto«:

Ne pričakujte, da se bodo drugi spremenili. Namesto tega delajte na sebi. Ko za druge postavimo nizka pričakovanja ali jih sploh ne, pričakujemo, da bomo zadovoljni. Poleg tega ugotovite, ali imate opravka z resnično zakoreninjeno osebnostno težavo. Vedenje človeka nam s časom to pove. Če ali ko odkrijete skupino težkih karakternih lastnosti, rutinska logika in pogajanja le redko delujejo, kot sem napisal v Prenehaj podeljevati proste prehode težkim ljudem.

Kaj če je ta sreča na pol odvisna od tistih v sosednji kabini ali delu hiše? Nadaljujte z branjem.

Modelirajte spremembo, ki jo želite videti. Mahatma Ghandi je rekel: "Morate biti sprememba, ki jo želite videti na svetu." Da, če se spopademo z izzivi, bomo morda na poti tudi drugi. Vsekakor, če se upognimo od nizke do slabe uspešnosti in pesimizma, obeti ostajajo manj svetli.

Vadite pozitivnost. Razmislite o razmerju ustvarjenih pozitivnih in negativnih čustev, bodisi doma, v šoli, v službi ali med prijatelji.

Za nasmeh ali skrben komentar je treba vzeti prav toliko ali celo manj energije kot za vzdih, namrščenost ali dajanje sarkazma. Fred Rogers je to morda najbolje sporočil: »Obstajajo trije načini za končni uspeh. Prvi način je biti prijazen. Drugi način je biti prijazen. Tretji način je biti prijazen. «

Ne jemljite stvari osebno. Opazujte to in druga kognitivna izkrivljanja, kot so čustveno sklepanje, črno-belo razmišljanje, pretirano posploševanje, branje misli drugih ljudi, napovedovanje prihodnosti in katastrofe.

Potrebujete pomoč pri delu z mislimi in prepoznavanju samodejnih, iracionalnih prepričanj? Poiščite pomoč prek programa za pomoč zaposlenim (EAP) in / ali več sej s svetovalcem za duševno zdravje, ki uporablja kognitivno-vedenjsko terapijo (CBT).

Bodite neposredni. Preprečite oblikovanje trikotnikov. Najbližja razdalja med dvema točkama je ravna črta.

Imate kaj povedati drugi osebi? Pomislite na črto. Ko ta vrstica niha, je podobna dvema osebama, ki se ne razumeta na nobenem koncu.

Če se obremenimo z nekom drugim - tvorijo trikotnik -, je naše začasno olajšanje ravno to. Začasno.

Bodite vljudno neposredni in se naučite, kako lahkotno začnete razpravo z osebo, s katero se resnično morate pogovarjati.

Čistite čustvene nerede. V knjigah, ki sem jih napisal v soavtorstvu, obstajajo štiri stopnje jeze: nabiranje, iskra, implozija, eksplozija (ali oboje) in faza čiščenja. ²

Kot pojasnjujem strankam, ali bi sodo spuščali po tleh, bi jo pustili tam? Ne, ker bi to obarvalo, pritegnilo napake, ustvarilo padec tveganja, z drugimi besedami, postalo bolj nered.

Toda tako pogosto ljudje pustijo jezne, lepljive nerede, kjer koli se pojavijo, ne da bi jih očistili ali razrešili. To je podobno zidanju kamnov, za katerega vemo, da bo sčasoma tudi razveljavilo odnose.

Pomiri se. Uporabite sporočila I. Izogibajte se izjavam "vi" in vprašanjem "zakaj", ker to povzroča obrambo.

Ne odrežite bližnjih. Od oči, od uma, kajne? Napačno. Družinski sistemi nas učijo, da prekinitev, eno od osmih načel Bownove teorije, povzroča več tesnobe, kot jo odpravi. ³

Čustveni prekinitev je skrajna oblika distanciranja, vendar ima to dolgoročne posledice za prihodnje intimne odnose, tudi generacije, ker ima tesnoba manj zmožnosti absorpcije. Kronična tesnoba se množi.

Tisti, ki prekinejo iskanje, iščejo druge, da zadovoljijo svoje potrebe po povezavi. Ko se ti odnosi zaostrijo, še posebej, če si ljudje ne prizadevajo za izboljšanje samega sebe, izbruhnejo enaki medosebni problemi.

Avtorske pravice @ 2020 avtor Loriann Oberlin. Vse pravice pridržane.

Prvi del tega spletnega dnevnika:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Drugi podobni blogi:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. in Oberlin, L. (2016). Premagovanje pasivne agresije: kako preprečiti, da bi skrita jeza kvarila vaše odnose, kariero in srečo. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Osem konceptov Bownove teorije. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.