Razkriti ali ne razkriti?

Mnogo preživelih razmišlja o vprašanju samorazkrivanja spolnih travm. "Ali razkrijem ali ne, in če da, komu, v kakšnih okoliščinah in kako je najbolje, da to storim?" Nekateri se odločijo za široko razkritje (npr. Objavljanje sporočil v družabnih omrežjih prijateljem in družini), drugi pa se lahko odločijo, da tega nikoli ne bodo razkrili (npr. Nikoli ne bodo povedali duši, niti zakoncu).

Nedavna študija Gundersena in Zaleskega (2020) je pokazala, da je motivacija tistih, ki so svoje zgodbe o spolnem napadu objavili na spletu, padla v štiri glavne teme: "Nisem hotel več biti utišan"; "Poimenoval sem se kot vir"; "Ograja začne imeti luknje v sebi, ko razkrijete (prispodoba za oviro pri drugih)"; in "Razkritje samega sebe je bila oblika obnove." Tisti, ki so sodelovali, so bili motivirani, da razkrijejo osebno opolnomočenje in prispevajo k širši spletni pripovedi preživelih.

Izbira razkritja pa je lahko nasprotujoča si zaskrbljenosti zaradi odziva, vpliva na odnose ali občutka izpostavljenosti / ranljivosti. Razkritje je lahko tvegano, ne samo zaradi strahu pred neveljavnimi odgovori, temveč tudi zaradi resnične zaskrbljenosti zaradi povračilnih ukrepov ali stopnjevanja nevarnosti. Slab odziv drugih lahko zaustavi razkritja v prihodnosti. Kot kaže raziskava Ahrens (2006), ljudje po razkritju občutijo negativne odzive, manj pa je verjetno, da bodo ponovno razkrili informacije, kar bi lahko vplivalo na zdravljenje in zdravljenje. Kljub temu lahko pritisk razkrijemo zdravstvenim delavcem, družinskim članom ali intimnim odnosom.

Recimo, da se odločite, da ne boste razkrili, saj ima to svoje prednosti. Nerazkritje lahko na primer ščiti pred obsodbami, pripombami, krivdami, uporabo informacij kot orožjem proti vam ali na kakršen koli način umazanijo odnos. Nerazkritje sicer lahko reši nekatera vprašanja glede zasebnosti, lahko pa ustvari druga vprašanja, na primer občutek, da med vami in drugimi obstaja čustvena ovira. Če se odločite, da ne boste razkrili, se vam zdi, da je del vas neprimeren in skriva nekaj, kar je pomembno v vašem življenju. Nerazkritje pomeni tudi nobeno podporo glede tega, kaj se je zgodilo. Kaj pa, če ste sproženi ali imate reakcijo, povezano s travmo, drugi ne bodo razumeli in vam ne bodo mogli pomagati. Če se umaknete od drugih, se zmotno sprašujejo, kaj so storili narobe ali zakaj jih ne marate več.

Na drugi strani se lahko nekateri odločijo, da bodo razkrili drugim, se morda zaupali nekaterim tesnim prijateljem ali svetovalcu ali romantičnemu partnerju. Razkritje ima lahko več koristi, na primer pomagati sebi in drugim razumeti, kaj se je zgodilo, izboljšati intimnost, zaupanje in povezanost z drugimi, vam dati platformo za komuniciranje o strategijah spoprijemanja, biti bolj verodostojni in pošteni ter se osvoboditi nošenja preteklo breme. In seveda obstajajo potencialna tveganja, povezana z razkritjem. Nekateri lahko ali pa tudi ne razumejo ali se nanj odzovejo v podporo.

Torej se še enkrat pojavi vprašanje, razkriti ali ne razkriti? Ste lastnik svoje zgodbe ter izbira in vsebina tega, kar razkrijete in komu je vaše. Pri razmisleku o razkritju so lahko različni premisleki, odvisno od tega, kdo (npr. Zdravstveni delavec, družinski član, sodelavec, tesen prijatelj, zakonec ali novo razmerje), kontekst razmerja in kaj želite doseči z razkritjem. (Obstajajo natančnejša vprašanja v zvezi s spolnimi odnosi, ki bodo obravnavana v drugem prispevku.)

Če se odločite za razkritje, je tu nekaj razlogov:

1. Upoštevajte kakovost odnosa. Preden se odločite za razkritje, je koristno oceniti kakovost vašega odnosa. Kako je ta oseba v preteklosti prejemala osebne podatke? So jih podpirali? Je prejemnik z vami delil tudi nekaj zasebnih stvari? Ta izmenjava gradi temelje zaupanja v odnosu.
2. Upoštevajte čas vašega deleža. V idealnem primeru sta oba sproščena, osredotočena in ne pritiskata na čas.Skupna raba med gledanjem filma, športa ali po telefonu ni idealna, če želite pozornost nekoga. Prav tako ni idealno, če delite vsebino takoj po intimnosti, na počitnicah ali ob posebni priložnosti nekoga (rojstni dan, poroka, valentinovo itd.).
3. Razmislite, koliko deliti. Samo zato, ker se odločite nekomu sporočiti, kaj se je zgodilo, še ne pomeni, da mora vedeti vse podrobnosti. Ni vam treba deliti nič več, kot želite. Če se vam zdi, da delite z drugimi in prejemnik postavlja vprašanja, na katera ne želite odgovoriti, ustavite. Vdihnite si. Ozemljite se. Včasih ljudje postavljajo vprašanja, ker ne vedo, kako drugače odgovoriti. Lahko sporočite, da ne želite več govoriti o tem. Nato se osredotočite na to, o čemer želite govoriti.
4. V želji, da bi prejeli določen odgovor. Zavedajte se svojih pričakovanj, zakaj želite razkriti. Čeprav upate na skrbni, empatični, tolažilni in podporni odziv, je verjetneje, da ima oseba poplavo reakcij. Čeprav se s to težavo ukvarjate že nekaj časa, so to za prejemnika nove in nepričakovane informacije. Z vidika prejemnika je to lahko pretresljivo, strašljivo in težko razumljivo. Lahko se počutijo jezne, nemočne in krive. Morda je nerealno, da bo lahko prejemnik vašega razkritja imel popoln odziv za vas, medtem ko se bo sam razburil in odzval sam. Koristno je, če se zavedate, da so lahko resnično zaskrbljeni za vas in preobremenjeni, medtem ko se trudijo, da bi razumeli, kaj se je zgodilo.
5. Nerazumevanje izkušenj prejemnika. Morda je realno, da tej osebi pustite nekaj prostora za obdelavo teh informacij (v prebavljivih ugrizih). Mogoče je prva reakcija oblika odpora ("Ne! To ne more biti") in lahko reče kaj neprimernega ali očita. Spet dihajte in tej osebi dajte malo prostora in časa, da se odzove. Potem se vrnite in vprašajte, ali se želijo o tem še enkrat pogovoriti. Mogoče boste lahko obdelali njihovo reakcijo ali reakcijo na njihovo reakcijo.

Če na razkritje gledate kot na preizkus ljubezni nekoga do vas, je to lahko pripravljeno na čustveno katastrofo. Namesto tega bo prejemnik morda potreboval navodila, kako se odzvati. Če jim predstavite kratek uvod, sočutite se, kako bi lahko bilo zanje, dajte jim čas za obdelavo, prezgodaj se izogibajte preveč podrobnostim. Pomagajte jim, da vam pomagajo.

Ena od zamisli je začeti s splošnimi izjavami, na primer: »Želel sem, da veste, da sem doživel spolne travme, ko sem služil vojsko (v otroštvu itd.). Ne zanima me podrobnosti, vendar želim svojo podporo, ko delam na svojem zdravljenju. " Čeprav se morda sliši nasprotno intuitivno, ste bili vi tisti, ki ste utrpeli travmo, razkritje pa je delitev in krepitev odnosa, s katerim razkrivate. Če se vam zdi primerno, se lahko zahvalite, pomirite in podprete prejemnika. Na primer: »Vem, da mora biti to težko slišati. Hvala, ker ste tako dober prijatelj, zelo vas cenim. " Koristno je tudi, če osebo obvestite, kaj želite od nje. "Samo poslušam te želim." Ali: "Želel sem, da veš, zakaj imam tesnobo." Ali pa "Kaj bi mi resnično pomagalo, če bi to lahko storil__, ko to naredim / rečem__."

Glede na razmerje lahko potekajo nadaljnji pogovori ali pa tudi ne. Imate moč, da usmerjate pogovor, delite ali ne delite, si oddahnete in / ali se izrazite, kot želite. Čeprav je razkritje zapleteno za navigacijo, ne pozabite, da niste sami in da imate podporo.

Kontemplacija:

Če vidite gozd dreves, se zdi, da so ločeni in ločeni. Toda v resnici se njihove korenine prepletajo in lahko komunicirajo med seboj. Tudi mi se morda zdimo ločeni, v resnici pa smo vsi prepleteni. In ravno ko zdaj berete ta članek, komuniciramo.