Si kdaj želite, da bi lahko vzeli nekaj, kar ste rekli?

Tema obžalovanja zaradi javnih izjav se je v medijih vrnila s poskusom ameriške predstavnice Marjorie Taylor 4. februarja 2021, da trdi, da ne verjame več v svoje predhodne objave in govore v družabnih medijih, ki temeljijo na zaroti.

Z obrazno masko, oblečeno z besedami »Prosti govor«, je stala pred stopničkami v predstavniškem domu in poskušala umakniti svoje prejšnje trditve: »Dovoljeno mi je bilo verjeti stvarem, ki niso resnične, in o njih bi postavljala vprašanja in govoriti o njih, in to je absolutno tisto, kar obžalujem. " Greene je dala te izjave, da bi se izognila odstranitvi s svojih nalog v odboru, vendar njena prizadevanja niso uspela.

Čeprav se Greene dejansko ni nikoli opravičila, bi lahko njena izjava "obžalovanja" pomenila, da je menila, da se moti. Pri nadaljnji analizi njenih komentarjev in ob upoštevanju nekoliko nasprotujočega si sporočila njene obrazne maske boste morda opazili, da s pasivnim glasom opisuje, zakaj je dala te izjave (tj. "Dovoljeno mi je bilo verjeti ..."). Ali vas to spominja na trenutke, ko ste poskušali vzeti nazaj nekaj, kar ste rekli, kar je ustvarilo opustošenje v vašem življenju?

Čeprav so bile Greeneove pripombe pripravljene pred časom, je možno, da ko ste povedali nekaj, za kar si želite, da tega niste storili, je bilo to narejeno v naglici trenutka. V hipu iz ust prihajajo besede, ki jih ne moreš potisniti nazaj.

Morda je vaš partner pripravil časovno intenziven obrok in vam ga s ponosom postreže. Nestrpno čaka na vašo reakcijo, vaš partner je zmeden, ko rečete: "Draga, dobro je, ampak meso je malo trdo." Če viharite iz sobe, se vaš partner obljubi, da si ne bo nikoli več prizadeval, da bi nahranil nekoga, ki si tako ne zasluži te pozornosti. Zdi se, da nobeno sledenje nazaj ne vpliva na vašega partnerja, poleg tega, da ste uničili obrok, ste ustvarili klin, ki ga bo težko odstraniti.

Za pare ni nenavadno, da se znajdejo v takšnih neurejenih situacijah zaradi številnih dnevnih izkušenj, ki jih delijo. Vendar, da bi rešili te razpoke, ali potrebujejo boljšo komunikacijo ali kaj drugega? Enrico Gnaulati iz univerze v Seattlu (2020), ki piše o novem pristopu k terapiji za pare, pravi, da se »pojavlja perspektiva, da tisto, kar skrbijo pari, ki skrbijo, ni boljše komunikacijsko znanje samo po sebi, temveč uresničitev več ljubezni in pozornosti drug do drugega «(Str. 2). Srečen par, še poudarja, ni brez konfliktov. To je ena, ki temelji na prejšnjih raziskavah, v kateri lahko partnerja "obvladujeta" tiste neizogibne konflikte.

S teoretične perspektive, znane kot eksistencializem, lahko do vodenja pride najbolje, če pari sprejmejo "navidezno banalnost odkritih težav parov [kot so] neusklajenosti pri zaželenih temperaturah v spalnici, ... različni okusi v prostem času in zabavi (str. 2). " Pri tem pristopu se ne bi pretvarjali, da niste povedali tega, kar ste rekli o obroku, ali še huje, pretvarjali se boste, da se to ni zgodilo. Namesto tega bi sprejeli odgovornost. Kot ugotavlja Gnaulati: »Potrebna je ponižnost, da se priznajo napake ... besede imajo posledice; in to, da verjamemo, da bi se morali nekaznovano odzvati, je nekako atomistična zabloda «(str. 8). Če prevedem, to pomeni, da se ne morete ločiti od partnerja, ker vidva vplivata drug na drugega. Niste ločeni atomi, ki se nikoli ne premetavajo drug v drugega.

Medtem ko Gnaulati opaža, vašemu razmerju ne bi pomagalo, da bi znižalo vaše škodljive besede, temveč bi sprejelo svojo vlogo pri osrečevanju partnerja. V terapiji ugotavlja, da bi dejansko uporabil "terapevtsko vzpodbujanje krivde" (str. 8). Gnaulati je zaradi primera enega para na zdravljenju na koncu privedel do iskrenega opravičila, ki pa je ženo prosilo za odpuščanje. Na nek način se je žena počutila bolje, ker se je mož počutil slabše.

Da bi to opravičilo delovalo, poudarja Gnaulati, ne sme biti nobenega "ampak", ki bi zmanjšal iskrenost opravičevalca. S stališča prejemnika nadalje popravilo odnosa napreduje, ko spora ni mogoče razširiti na področja, ki niso iz neposredne situacije, na primer v enačbo partnerjevih "karakternih napak".

Če se vrnemo k vprašanju krivde, vam tisto, kar Gnaulati imenuje "predvidevalna krivda", sploh lahko prepreči, da bi dali te neobčutljive komentarje. Ko vam partner postreže s tem elegantnim obrokom, se ustavite in premislite, preden izgovorite svoje škodljive besede. Ne gre za to, da ste nepošteni, ampak da o situaciji razmišljate s stališča partnerja.Navajajoč prejšnje avtorje, psiholog iz Seattla navaja, da vam ni treba, da ste "popolnoma" zadovoljni, preden daste kompliment. Da, meso je lahko trdo, morda pa je omaka okusna. Pojdi naprej in komentiraj to.

Pogon vse te teorije je po mnenju Gnaulaita spoznanje, da se lahko ljubeči pari v komunikaciji premaknejo čez te kolcanje. Ko se spet vrnemo k eksistencialnemu pogledu, spoznanje, da je življenje krhko in da vsi umrejo, lahko vodi do tega, da pari "bolj premišljeno in namensko živijo v sedanjosti" (str. 12). S tega vidika je naloga terapevta pomagati parom, da razumejo "izjemno vrednost ljubečih odnosov."

Iz članka Gnaulati lahko vidite, kako lahko, čeprav ne morete vedno ustaviti ust, da bi povedali nekaj, česar obžalujete, sprejmete dejstvo, da ste to povedali. Takrat lahko iskreno opravičilo pomaga zmanjšati škodo. Med tem lahko zdravljenju dodatno pomagate tako, da pokažete, da ste odprti za zaslišanje, kako je vaš partner sprejel to pripombo.

Zdaj lahko bolj jasno vidite napako v izjavi Greena o "obžalovanju". Njena uporaba pasivnega glasu je ravno nasprotno od vrste "ponižnega" opravičila, ki ga priporoča pristop Gnaulatija. Res je, da Greene ni govoril o ničemer niti približno, kot o tesnem osebnem odnosu, vendar načelo še vedno velja. Če bi lahko svoje besede postavila v aktivni glas, pri čemer bi izpustila del »vodili, da bi verjeli«, bi lahko s 1. korakom popravila svoj uničen ugled s svojimi kolegi.

Da povzamem , vsi govorijo stvari, za katere si želijo, da jih niso povedali. Vaša sposobnost, da si lastite besede, za katere bi si želeli, da bi jih lahko vzeli nazaj, si lahko utrdi pot do obnove in celo izboljšanja odnosov z ljudmi, ki vas najbolj zanimajo.