Ali se v svoji zvezi počutite nadzorovani?

Vsebina

• Oslabljena moč
• Neravnovesja moči v odnosih
• Skupna moč
• Osebna moč
• Kako postati pooblaščen

Moč obstaja v vseh odnosih. Imeti moč pomeni imeti občutek nadzora, imeti izbire in sposobnost vplivati ​​na svoje okolje in druge. Naravni in zdrav instinkt je, da izkoristimo svojo moč, da izpolnimo svoje želje in potrebe. Ko se počutimo pooblaščeni, lahko obvladujemo svoja čustva, verjamemo, da smo pomembni in da lahko vplivamo na rezultate. Imamo občutek učinkovitosti, ne pa da bi vplivali na druge in okoliščine. Namesto da bi reagirali, lahko delujemo, ker imamo notranji lokus nadzora.

Oslabljena moč

Nasprotno pa se mnogi od nas lahko počutimo nemočne in žrtve zunanjih sil. Lahko čutimo, da nam usoda ni v rokah. Nekateri se svoje moči prostovoljno odpovemo drugim. Morda se počutimo neprijetno pri izvajanju lastne moči in verjamemo, da bomo druge odtujili. Namesto tega se lahko odzovemo na druge, se odzovemo njihovim željam in potrebam in imamo težave pri odločanju in samostojnem ukrepanju. Morda se nam zdi, da smo hudobni ali povzdignemo glas, ko zgolj povemo, kaj želimo ali ne. Ta oslabljen občutek moči je pogost in izhaja iz:

1. Običajni zunanji fokus

2. Sram in nizka samozavest - ne počutite se vredni

3. Odvisnost in pomanjkanje samostojnosti - pretirana potreba po odnosu

4. Pomanjkanje asertivnosti in spoštovanja do odločitev drugih

5. Nelagodje z močjo in prepričanje, da škoduje odnosom

6. Strah pred zavrnitvijo in zapuščanjem

7. Potreba po ljubezni in odobravanju drugih, da se počutijo zadovoljne in srečne

8. Zanikanje potreb, želja in občutkov

9. Ob nerazumnih pričakovanjih drugih

10. Pomanjkanje samoodgovornosti (mentaliteta krivde za žrtve)

Neravnovesja moči v odnosih

Veliko odnosov ima neravnovesja moči. Če smo zanikali svojo moč in se zaradi katerega od zgoraj navedenih razlogov ne izražamo, je naravno, da nekdo drug zapolni vakuum. Pogosto v takih odnosih en partner - včasih odvisnik, narcis ali zlorabnik - prevlada nad drugim. Običajno partner, ki se strinja, poskuša vplivati ​​na posreden ali pasivno-agresiven način, kot je zadrževanje. Sčasoma lahko nasilni odnosi vzrodijo travmatično vez in občutek nemoči. Kronično pomanjkanje moči lahko povzroči depresijo in fizične simptome.

V nekoliko bolj zdravih odnosih se oba partnerja potegujeta za moč v nenehnih bojih za moč. Ti se običajno vrtijo okoli denarja, opravkov, varstva otrok in pogajanj o tem, kako in s kom se preživlja čas. Da bi se izognili konfliktom, nekateri pari ločijo domene, kjer imajo vsak več nadzora. V preteklosti so matere vladale bivališču, očetje pa so zaslužili več in nadzorovali finance. To se nadaljuje v številnih družinah kljub izboljšanju zaslužka žensk, zlasti če imajo majhne otroke.

Tradicionalne vloge se spreminjajo in postajajo bolj enakopravne. Moški bolj sodelujejo pri varstvu in vzgoji otrok. Z delom ali moči zunaj doma se ženske naučijo, da lahko delujejo zunaj zakonske zveze. To jim potencialno daje večjo moč znotraj odnosa. Nekateri partnerji postanejo nezadovoljni, ko se vse ne razdeli med 50 in 50, bolj kritično pa je zaznavanje nepravičnosti in neuravnotežene moči. To se lahko zgodi, če se prezrejo naši občutki in potrebe. Ne počutimo se poslušanega ali da je naš prispevek pomemben in se počutimo nepomembne in zamerljive. Kadar nimamo vpliva, se počutimo nespoštovani in nemočni.

Skupna moč

Samopodoba in samostojnost sta pogoj za delitev moči in občutek upravičenosti do izražanja svojih želja in potreb, vključno s potrebami po spoštovanju in vzajemnosti. V zdravem odnosu si moč delimo. Oba partnerja prevzemata odgovornost zase in za zvezo. Odločitve sprejemajo skupaj in se počutijo dovolj varne in cenjene, da so ranljive. Sposobni so povedati, kaj jim je všeč in kaj ne, in česa ne bodo prenašali. Odnosi in intimnost zahtevajo meje. V nasprotnem primeru je tveganje za iskreno samoizražanje preveč ogrožajoče. Meje zagotavljajo medsebojno spoštovanje in srečo obeh partnerjev.

Osebna moč

Odraščanje v slabo delujoči družini lahko povzroči poslabšan odnos do moči. Na splošno se to zgodi, če odraščamo v družinah, kjer se je oblast nad drugimi izvajala v dominantno-podrejenem vzorcu. Naše potrebe in občutki so bili prezrti ali kritizirani.

Kadar osebne moči in lastne vrednosti ne spodbujamo, verjamemo, da moč in ljubezen ne moreta sobivati. Moč dobi slab rep. Bojimo se lastne moči ali pa zadostimo svojim potrebam le tako, da smo posredni. Morda se bomo naučili počutiti se varno in biti ljubljeni, če bomo prilagodili druge in bili všečni ljudem. Pri dekletih je to mogoče okrepiti v družinah, kjer ženske in deklice veljajo za drugorazredne ali jih ne spodbujajo k samozavesti, samostojnosti, izobraženosti in samozadostnosti.

Po drugi strani pa nekateri otroci odrastejo in se odločijo, da je najboljši način, da se počutijo varne in zadovoljijo svoje potrebe, izvajati oblast nad drugimi. To predstavlja tudi težave, saj vzgaja strah in zamero, zaradi česar se naš partner umika ali obnaša pasivno-agresivno.

Mnogi od nas se še nikoli niso naučili biti odločni ali kako reševati probleme. Pri sprejemanju odločitev lahko ukrepamo namerno ali se odločimo za uveljavitev drugih ljudi. Ko je imel nadzornega starša, lahko se tudi sami upiramo ali smo trmasti, pasivno-agresivni ali avtoritarni. Vsa ta vedenja so kontraproduktivna pri izpolnjevanju naših potreb.

Morda ne bomo mogli vedeti in uveljaviti svojih želja in potreb ali sprejemati odločitev, pogosto celo zase. Odrečemo se nadzoru nad sabo in se pogosto oddamo drugim ali pa sploh ne delujemo. Asertivnost krepi moč, vendar zahteva temelj avtonomije in samozavesti, kar je težko za soodvisne osebe. Asertivnosti pa se lahko naučimo in s tem gradimo samozavest.

Nadzor lahko zamenjamo z močjo. Ljudje, ki jim v življenju primanjkuje občutka moči, poskušajo manipulirati in nadzorovati druge. Namesto da bi prevzeli odgovornost za lastno srečo, ki bi bila krepitev moči, je osredotočenost soodvisnikov zunanja. Namesto da bi se neposredno posvetili svojim potrebam, poskušajo izvajati oblast nad drugimi in nadzorovati druge, da se v notranjosti počutijo dobro. Mislijo si: "Spremenil ga bom (ali njo), da bo delal, kar hočem, in potem bom vesel." To vedenje temelji na zmotnem prepričanju, da lahko spremenimo druge. Ko pa se naša pričakovanja ne izpolnijo, se počutimo bolj nemočne in nemočne.

Kako postati pooblaščen

Ljubezen in moč nista neskladna. Pravzaprav ljubezen ne pomeni, da se odpovemo sebi, kar sčasoma privede do zamere. Ljubezen dejansko zahteva izvajanje moči. Zahtevati svojo moč pomeni, da se naučimo zavestnega življenja, prevzemamo odgovornost zase in svoje odločitve, gradimo samopodobo in neposredno vprašamo za svoje potrebe in želje. Ko se naučimo iskreno izražati in postavljati meje ter reči ne, ustvarjamo varnost in medsebojno spoštovanje, kar partnerju omogoča, da stori enako.

Postati bolj avtonomen je prav tako pomembno, ne samo za izgradnjo samozavesti, ampak tudi zato, ker nam avtonomija zagotavlja, da lahko preživimo sami. Zaradi tega znanja smo manj odvisni od odobritve drugih. To omogoča, da so pari manj reaktivni. Lahko delijo svoja čustva, slišijo potrebe drug drugega, rešujejo težave in se pogajajo, ne da bi postali obrambni ali obtoževalni. Delitev naše ranljivosti - naših občutkov, želja in potreb - dejansko krepi naš pravi jaz v okolju vzajemnosti in zaupanja. Tako uveljavljanje naše moči dopušča varnost in omogoča razcvet intimnosti in ljubezni. Ko se počutimo nemočne ali nevarne, sta ogrožena ljubezen in zdravje v zvezi.

© Darlene Lancer 2014