Ali zaseden urnik ohranja tesnobo in depresijo v zalivu?
Vsebina
Praznični čas se začne z udarcem v mojem malem svetu. To je prvi zahvalni dan brez moje matere in ko se bliža, se počutim slabo. Kam bom šel zdaj, ko se mi ne bo več treba pridružiti puranu v domu za ostarele? Čutim žalost: pogrešam jo in pogrešal bom čudovito vožnjo po zvezni državi New York, vendar sem prepričan, da ne bom pogrešal napetosti in žalosti ob posedanju z znanimi starešinami, ki so po besedah britanskega sitcoma "Waiting" za Boga. "
In zagotovo, ne - namesto tega si ustvarim svojo tesnobo in žalost. Počnem to, kar vedno počnem, kadar sem brez skrbi, zaskrbljen in sam. Naložim si urnik, ker zasedenost depresijo oddaljuje. Ali vsaj tako mislim.
Čakam, da vidim, ali imajo moji bližnji prijatelji običajno srečanje za zahvalni dan, letos pa bodo šli k družini, tako da je to zunaj. Sprejemam povabilo na veliko družinsko zabavo drugega prijatelja, kjer bo hrana čudovita, večina družine se ne bo spomnila, da so me srečali šest ali sedemkrat, in imel bom priložnost govoriti s prijateljem in njenih otrok in opazujemo večjo družinsko dinamiko, ko jemo. Prav tako si bom pomagal s posodo, prinesel nekaj zložljivih stolov in steklenico vina ter bom moj prijazen, lahkoten jaz.
Moja cerkev bo po ekumenski zahvalni službi pripravila posodo, na katero se prijavim, saj bo opoldne in večerja mojega prijatelja bo ob 4.30. Ponudim vam pire krompir, veliko, veliko pire krompirja, saj ga nikoli ne more biti preveč. Užival bom v možnosti, da obrok delim z drugimi, ki so ločeni od družine in se počutijo osamljene. Učim se, kako biti osamljen v cerkvi, polni družin, in to bo dobra priložnost, da vidim, kdo je še sam. Presenečen sem, ko se zavedam, da se te večerje resnično veselim, in skoraj mi je žal, da sem sprejel prijazno povabilo na big bash. Lahko pa oboje. Ali vsaj tako mislim.
Nato pride do ene in dveh preobratov: načrti moje bližnje prijateljice Margarete se spremenijo in na kraju samem ponudim, da opoldne skuham zahvalno večerjo in se odpovem svojemu načrtu za sodelovanje na večerji v cerkvi. In skoraj takoj me pokliče prijatelj, ki gosti bash, in mi sporoči, da se je čas spremenil s 4:30 na 1:30. Počutim se razočarano, toda z malo preobrazbe mislim, da lahko še vedno naredim oboje.
Margareti sporočam, da bo naša večerja namesto poldneva ob 5.30, in ponudim, da gomile pire krompirja postrežemo na cerkveni večerji, čeprav je ne bom jedel - ponudba je sprejeta s previdnostjo in zadovoljen sem, da je potrebna moja pomoč. Kupujem hrano za večerjo Margaret, požiram po ceni, in si pripravim načrt, da jo pravočasno pripravim in odpeljem v cerkev in do njenega doma, da pridem do basha ob 1.30. Preprosto grah.
V sredo vidim stranke za terapijo in sem malo preutrujen, da bi olupil in pretlačil deset kilogramov krompirja. Odločim se, da se lahko odpovem cerkveni službi in samo odložim krompir, medtem ko bo služba potekala; Vse priprave zapustim za četrtek zjutraj. Zmorem.
Morda sem nekoliko zaskrbljen, kako dolgo bo trajala vsa priprava, imam nespečnost in vstanem ob 2.30 zjutraj in začnem lupiti krompir. Dobim jih in druge priprave, opravljene v zadostnem času. Razmišljam, da se vrnem v posteljo okoli 8.30, preden dostavim vse, vendar se zavedam, da bi lahko, če ostanem pokonci, dostavil hrano Margareti in ob 10.30 odšel na cerkveno službo, preden bi šel na bash in naprej do Margaretine večerja. V hiši, ki jo je zgradil Jack , moji možgani začnejo brizgati. Vem pa, da to zmorem.
In to storim: spustim krompir, nadev, omako, enolončnico iz zelenega fižola, brusnično omako, peneče jabolčnik in purana z Margareto, kjer opazim, da so moje službe precej kul sprejete. S seboj sem prinesel latte, vendar nisem povabljen, da ostanem. Počutim se zelo čudno, neprijetno, prizadeto. Veliko dela sem naredil, da sem pripravil to večerjo. Utrip zaskrbljenosti se v meni razplamti: kaj sem storil narobe? Na poti v cerkev, srkajoč svojo presladko latte, si privoščim več možnosti, več neuspehov. Morda nisem naredil dovolj, morda sem bil preveč šefovski, da bi prinesel hrano, morda je Margareti pretežko kuhati purana. Komunikacija trenutno ne deluje.
V cerkev pridem pravočasno, da dam krompir v pečico, da ostane topel. Organizator cerkvene večerje mi pove, da je nekdo drug prinesel veliko pire krompirja. "Ni se prijavila," obžalujoče reče Ellen. "Žal mi je, nisem vedel." "V redu," rečem počasi in ne upoštevam svojega kratkega vžganega zamera. »Mogoče lahko ljudje odpeljejo kakšen dom. Imam več, kot potrebujem. " Prikima, a njen obraz odraža obžalovanje. Mogoče mi vidi nekaj v obraz, česar si ne pustim čutiti.
Zapustim kuhinjo in grem v svetišče, kjer sedim sam v klopi in poslušam uvod, vrsto hvalospevov. Opazim, kdo je tam: tri ali štiri družine z otroki, pol ducata žensk iz skupinskega doma, katoliški duhovnik iz lokalnega samostana, škofovski rektor, naš minister in približno 30 ljudi, ki so sami. Večina nas je srednjih let, dobro prilagojenih, dejavnih članov cerkve. Ko storitev nadaljuje, opažam, da si skoraj vsi samski na različnih točkah obrišemo oči z robčki ali Kleenexom.
Anksioznost bistvenega branja
Kronična neodločnost: med skalo in trdim krajem
Zanimivo Danes
