Kako se pari spopadajo z razlikami v spolni želji

Ko gre za seks v odnosih, ničesar ne moremo šteti za "normalno", osredotočanje na povprečja pa samo zamegli veliko raznolikost človeške spolne izkušnje. Torej, če se na primer sprašujete, kako pogosto naj bi pari "morali" seksati, pogrešate bistvo. Medtem ko se nekaterim morda zdi enkrat ali dvakrat na mesec več kot dovolj, da jih povežejo s partnerjem, drugi to potrebujejo vsak dan ali celo pogosteje. Z drugimi besedami, ljudje se močno razlikujejo po stopnji spolne želje.

Poleg tega lahko ljudje tudi na individualni ravni doživljajo razlike v spolnih željah. Nekatere dni čutite pekočo potrebo, druge dni ne toliko. In potem pridejo trenutki, ko vas nič ne more spraviti v razpoloženje. Ta široka paleta razlik - tako med osebami kot znotraj posameznikov - je edina stvar, ki je "normalna" pri spolni želji.

Glede na te razlike je neizogibno, da se bodo pari morali spoprijeti s neskladjem med spolnimi željami. Pravzaprav je to eden najpogostejših razlogov, zakaj se pari posvetujejo. Toda s pomočjo ali brez nje pari najdejo načine, kako se sporazumeti o razlikah v spolnih željah, čeprav bodo nekatere od njih bolj zadovoljive kot druge.

Da bi osvetlila to vprašanje, je psihologinja Univerze v Southamptonu (Anglija) Laura Vowels in njena kolegica Kristen Mark prosila 229 odraslih v zavzetih odnosih, da opišejo strategije, ki jih uporabljajo za usmerjanje neskladnosti spolnih želja s svojim partnerjem. Raziskovalci so rezultate te študije poročali v nedavni številki časopisa Arhiv spolnega vedenja .

Najprej so se udeleženci odzvali na raziskave, namenjene oceni njihove splošne ravni spolnega zadovoljstva, zadovoljstva v odnosih in spolne želje. Raziskovalci niso ugotovili razlik med spoloma v smislu spolnega zadovoljstva in zadovoljstva v zvezi. Vendar so moški pogosteje kot ženske poročali o višji stopnji spolne želje kot njihov partner, v skladu s predhodnimi raziskavami.

Nato so bili udeleženci pozvani, naj poročajo, katere strategije so uporabili za pogajanja o razlikah v spolni želji s svojim partnerjem. Ocenili so tudi, kako zadovoljni so z vsako strategijo, ki so jo uporabili. To je bilo odprto vprašanje, ker so raziskovalci želeli zbrati čim več različnih strategij.

Nato so raziskovalci izvedli analizo vsebine, v kateri so lahko vse omenjene strategije združili v pet tem, ki so jih razvrstili glede na stopnjo spolne aktivnosti. (Tu je pomembno opozoriti, da je bil za namene te študije "spol" opredeljen kot spolni odnos.) Tu so ugotovili raziskovalci:

• Odveza. Partner z nižjo spolno željo zavrača napredovanje ali celo protestira proti njim, medtem ko partner z večjo spolno željo bodisi odneha ali pa svoje misli usmerja k neseksualnim dejavnostim, kot so vadba ali hobiji. Medtem ko je 11 odstotkov vprašanih poročalo, da se ne strinja s partnerjem, je le 9 odstotkov teh menilo, da gre za strategijo, ki vodi do zadovoljivih rezultatov. Od vseh strategij za spopadanje z razlikami v spolnih željah je razdružitev daleč najmanj koristna. Lahko tudi dolgoročno naredi razmerju veliko škodo.
• Komunikacija. Par razpravlja o razlogih za neskladje med spolnimi željami in poskuša najti kompromisno rešitev, na primer načrtovanje seksa za drug čas. Le 11 odstotkov vprašanih je poročalo, da je to strategijo uporabljalo, 57 odstotkov pa jih je menilo, da je koristna. Pari se zbližajo, ko lahko odkrito in iskreno komunicirajo o svojih občutkih in željah, s tem pa bodo morda lahko razrešili tudi svoje razlike v spolnih željah. Poskusi komunikacije pa lahko povzročijo tudi frustracije, ko se partnerji obrambijo ali se počutijo neprijetno, ko govorijo o spolnih vprašanjih.
• Ukvarjanje z dejavnostjo brez partnerja. Ta tema je vključevala dejavnosti, kot so samozadovoljevanje, gledanje pornografije in branje ljubezenskih romanov ali erotike. Približno četrtina anketirancev (27 odstotkov) se je na ta način spopadla s spolno zavrnitvijo, skoraj polovica (46 odstotkov) pa se jim je zdela koristna strategija. Dejansko je več kot polovica anketirancev samozadovoljevanje omenila kot eno izmed svojih strategij, četudi ne najpogosteje uporabljen pristop. Kot spodbudo za začasno neskladje v spolni želji je samostimulacija razmeroma dobra rešitev. Vendar se bo zamera verjetno povečala, ko bo en partner začutil, da je to edini način, da zadovolji svoje spolne potrebe.
• Skupno sodelovanje. Sem spadajo dejavnosti, kot so crkljanje, masaže in tuširanje, ki lahko privedejo do seksa ali ne. Lahko pa tudi partner z nizko željo ponudi alternativno spolno aktivnost, na primer medsebojno samozadovoljevanje ali oralni seks. Več kot tretjina vprašanih (38 odstotkov) je poročala, da uporablja tak pristop, več kot polovica (54 odstotkov) pa je ugotovila, da vodi do zadovoljivih rezultatov. Tudi neseksualne dejavnosti, kot sta skupno kuhanje obroka ali držanje za roko med sprehodom po parku, so lahko pomembne izkušnje pri povezovanju parov in lahko pomagajo partnerju z nizko željo, da ponovno pridobi spolno zanimanje za pomembne druge.
• Seksajte se vseeno. Za nekatere pare partner z nizko željo namesto „polnega seksa“ ponudi „hiter“. Drugi se strinjajo s seksom kot običajno, čeprav niso razpoloženi, pogosto pa se v tem vzbudijo. Anketiranci, ki so poročali, da uporabljajo ta pristop, so navadno navajali svoje prepričanje v pomen seksa v partnerskem odnosu in željo po zadovoljitvi partnerjevih potreb. Medtem ko je le 14 odstotkov vprašanih reklo, da uporablja ta pristop, je več kot polovica (58 odstotkov) menila, da je z rezultati zadovoljna.

Ta študija kaže, da pari uporabljajo različne strategije za spopadanje z razlikami v spolni želji in da je vsaka lahko primerno učinkovita pri reševanju vprašanja.

Edina izjema je razdružitev, ki očitno škoduje razmerju, zlasti ko to postane običajna praksa. Če zavračate partnerjev spolni napredek, morate sporočiti razloge za nezanimanje in partnerju ponuditi neseksualne alternative za povezavo. Prav tako morate biti odprti za možnost, da se spolna želja vrne, ko bodo izpolnjeni drugi odnosi in čustvene potrebe.

Če se vam zdi, da je vaš spolni napredek večkrat onemogočen, morate odpreti komunikacijski kanal s svojim partnerjem, ne pa jih izključiti. Poleg tega je pomembno vedeti, da je poslušanje veliko bolj pomembno kot pogovor, če želite razumeti, od kod prihaja vaš partner. Ko izpolnjujete njihove druge potrebe, jih boste morda opazili tudi spolno.

Facebook slika: Coco Ratta / Shutterstock