Učimo se ljubiti in biti ljubljeni

Ljubiti in biti ljubljeni niso "danosti". Svet bi bil veliko boljši, če bi bil vsak otrok, ki je vanj pripeljan, zaželen in ljubljen - če ne pred rojstvom, pa kmalu zatem, ko odmeva njegova prisotnost. To na žalost ni tako. Zgodb grozljivk, kakršne so opisane v študijah o škodljivih otroških izkušnjah, je na pretek in podrobno opisuje izzive, s katerimi se soočajo neljubi otroci. Neizogiben rezultat je, da se morajo nato naučiti dajati in prejemati ljubezen. Ker ljubezen ni bila nekaj, kar so od nekdaj vedeli, ne vedo samodejno, kako to narediti dobro, še posebej, če gre za to, da se imajo radi in se počutijo vredne, da jih drugi ljubijo.

Na srečo se zdi, da je sposobnost čutiti ljubezen tako ožičena kot naše sposobnosti hoje, govora, branja ali igranja. Nekateri notranji pogoji, kot so zvočno senzomotorični sistem, odsotnost bolečin, dostop do relativnega udobja in osnovna varnost pred škodo, otroku omogočajo, da uživa v dotikih, vzajemnosti v pogledih in smehu, da je lahko odvisen od nekoga, ki skrbi za potrebe, ki jih še ni mogoče zadovoljiti samostojno. "Varna navezanost", temeljni kamen ljubečega odnosa, se razvije iz zaupanja, da bo nekdo priskrbel tisto, kar je potrebno. Ko zanemarjanje, zloraba ali zatiranje nadomestijo osnovno udobje, otrok razvije drugačno razumevanje in nabor pričakovanj glede odnosov.

Človeških vzgibov za pomoč in oskrbo ni mogoče predvideti. Preprosto prijaznost nekoga, ki ponuja tolažbo ali pozornost, lahko (napačno) razumemo kot ljubezen; morda zgolj doslednost razpoložljivosti zagotavlja varen občutek, ki postane označen z »ljubezen«. V teh primerih ljubezen definira odnos, ki namesto krutosti ponuja skrb, prijateljstvo namesto nepredvidljivosti ali naklonjenost namesto pomanjkanja. Ljubezen definirajo izkušnje, ki sproščajo kemikalije - oksitocin (hormon za ljubkovanje / nego), dopamin (kemikalija za užitek), vazopresin (zaradi privlačnosti) ali po puberteti estrogen in testosteron poželenja. Užitek ob sprejemanju in vrednoti še ni izkusil.

Kljub temu se lahko ljubezni naučimo, še posebej, ko dosežemo mladost, pridobimo sposobnost premišljevanja in zavestnega namena ter se lahko naučimo imeti radi. Z dozorelimi možgani, ki omogočajo razmislek in razširjene življenjske izkušnje, ki omogočajo prostor širšemu družbenemu krogu, lahko ljudje opazujejo sebe z radovednostjo, pozornostjo, sočutjem in prijaznostjo.

• Radovednost, pripravljenost za raziskovanje in sprejemanje celotne palete reakcij in občutkov prinaša sposobnost biti hvaležni za vse, česar lahko naša čustva in telesni občutki učijo o človeški izkušnji. Lahko ga spodbudi, da pogleda pod površino videza, odkrije snov pod introvertno tišino ali praznino pod bleščicami. Preizkus nove vloge, razvijanje nove veščine, raziskovanje morebitnega prihodnjega jaza lahko prinese poštenost in notranjo usmeritev ter s tem tudi samospoštovanje, ki je jedro ljubezni do samega sebe.
• Pozor je drugi rog ljubezni do sebe. Pozornost pomeni preučiti, kaj prinaša užitek ali lajša bolečino, in vlagati v zagotavljanje obojega. Je oblika ljubezni do samega sebe, ki jo zlahka ojačamo s čuječnostjo, refleksijo, mirnostjo. Ko si vzamemo čas za poslušanje telesa in spoštujemo potrebo po hrani, pijači, gibanju, povečanju ali zmanjšanju stimulacije, se naučimo prepoznati lastne potrebe, razlikovati med potrebami in željami ter odkriti načine, kako poskrbeti zase . Jogijski raztežaji so lahko metafora za raztezanje na druge načine; ravnotežni položaji lahko odražajo notranje ravnovesje; redno izvajanje umetnosti lahko gradi samodisciplino. Naše subtilnejše potrebe se osredotočijo, ko upočasnimo in smo pozorni.
• Sočutje je lahko čarobni ključ do ljubezni do sebe. Empatija, ki jo čutimo, ko se gledamo s sočutno ljubeznijo, nam omogoča, da prepoznamo svoje nepopolnosti in sprejmemo svoje človeške želje, impulze in predvsem svoje omejene rezerve. Nehamo si postavljati nerazumne zahteve, da bi verjeli, da smo ljubeznivi. Če želimo biti "dovolj dobri" in biti vredni ljubezni, nas samo vabi, da se povzpnemo na tekalno stezo perfekcionizma. Nešteto inovativnih psihologov nam je pokazalo, da "popolno" v naših človeških izkušnjah ne obstaja. Na primer, Roy Baumeister je pri izvajanju svojih slavnih eksperimentov s piškoti s čokoladnimi čipi pokazal, da moč volje uporablja našo čustveno energijo. Pokazal je, da samokontrola ni neskončna in se po izčrpavanju podaljšane samodiscipline izčrpavamo. V drugem primeru so Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser in njihovi različni kolegi v ločenih serijah študij preučevali fizične zdravstvene stroške čustvene bolečine in negativne komunikacije v tesnih odnosih. S tem so ti raziskovalci in drugi dokumentirali imunski sistem z modrostjo, ki presega iluzije fizične neranljivosti. Kot pravijo Francozi, "popoln je sovražnik dobrega" - popolnost preprosto ne obstaja in prepričanje, da jo bo mogoče doseči, bo propadlo.
• Dejanja prijaznosti so načini za dokazovanje in izgradnjo ljubezni do sebe. Z nežnimi mislimi, spoštljivimi navadami in negovalnim vedenjem oboji izkazujemo ljubezen do sebe in smo prisiljeni priznati njene posledice. Dostojanstvo, veselje in samospoštovanje dokazujejo, da je ljubezen vredna dejavnost.

Radovednost, pozornost, sočutje in prijaznost, ki se izvajajo kot načini počaščanja sebe, nam omogočajo, da razvijemo ljubeč odnos do sebe. In ko se enkrat naučimo imeti radi, ravnati s seboj previdno, dosledno in naklonjeno, lahko svoja ljubeča srca usmerimo navzven.

Katere druge vrste ljubezni nas čakajo?

• Dojenčke lahko imamo radi. Njihova mehka koža, sladek vonj, prevelike glave in odzivnost, ko so izpolnjene njihove potrebe, nas vabijo, da jih ljubimo. Bolj ko se dve bitji poznata, večje vezi ljubezni lahko rastejo. Ko se naša sposobnost povečuje, lahko dosežemo ljubezen širše in globlje.
• Obožujemo družino. Včasih. Nekateri družinski člani bolj kot drugi. Družina po izbiri in družina po krvi ali pravnih zvezah. Ljubimo se lahko tiste, s katerimi delimo svoje vsakdanje življenje, zaradi svoje neposredne izpostavljenosti osnovnemu obstoju drug drugega.
• Obožujemo tiste, za katere skrbimo. Nekaj ​​je v tem, da fizično skrbimo za drugega človeka, ki je odvisen od nas zaradi te oskrbe, ki seže globoko v našo sposobnost dajanja in spreminjanja. Omogoča nam, da jih imamo radi, pa tudi, kako se počutimo sposobne spremeniti stvari. Skrbniki pogosto poročajo o nenehnem veselju zaradi svojih povezav.
• Obožujemo spremljevalce. Prijateljske vezi so posebna oblika ljubezni, v kateri rastemo in delimo, ko se naše življenje razvija. Pri krmarjenju po medsebojnih stresih in zmagah, izmenjavi dejavnosti in nadlog prihajamo do spoznanja moči drug drugega in iz njih rastemo. "Teorija razširitve ljubezni", ki sta jo razvila Arthur in Elaine Aron, se lahko nanaša tako na prijateljstva kot tudi na romantična ljubezenska razmerja.
• Obožujemo svoje hišne ljubljenčke. Odnos med hišnim ljubljenčkom in njegovim lastnikom je lahko tudi simbiotičen, še posebej, če hišni ljubljenček pokaže takšno navezanost, ki jo nekateri sesalci tako zlahka najdejo. Potem ko sem ovdovel, mi je odnos z mojim bišonom dal nekaj za zapolnitev vseh praznih prostorov, ki so bili napolnjeni z ljubeznijo. Profesorica z Yale Laurie Santos je v svojem laboratoriju za spoznavanje psov pokazala edinstvene vezi, ki jih imajo psi lahko s svojimi gospodarji in ljubicami; laboratorij za prepoznavanje psov pri Dukeju je izsledil vire teh vezi do njihovih kemičnih korenin.
• Obožujemo svoje strasti. Mihalyi Csikszentmihaly je leta 1975. objavil svojo prvo knjigo o stanju pretoka, polnem udejstvovanju v dejavnosti, v kateri strast postane lastni motivator. Sledila je poplava potrditvenih raziskav. Naša predanost dejavnosti, ki jo imamo radi, prinaša nešteto koristi, ki se ujemajo s koristmi drugih vrst ljubezni.
• Obožujemo kraje. Z lahkoto se lahko pritrdimo na kraj s posebnim pomenom. Ali zaradi naše zgodovine na tem mestu ali zaradi estetskega odziva nanjo. Področje okoljske psihologije raziskuje to ljubezen. Nekateri učenjaki celo trdijo, da vtisnemo v geografijo, kjer smo rojeni, in nas za vedno privlači podobna pokrajina. Ljudje lahko na bolj omejen način ustvarijo dom, ki ga imajo radi, in poskrbijo, da jim pomaga pri dostopu do hrane za telo in dušo.
• 

  Če se vaše življenje ni začelo z noto, polno ljubezni in pozornosti, ne obupajte. Ljubezni se lahko naučiš in lahko jo uživaš, ne samo čutiti, podariti in deliti, ampak tudi poučevati. Kakšen večji blagoslov lahko obstaja?

  Avtorske pravice 2019: Stolp Roni Beth.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. in Nakamura, J. (2005). Priročnik za kompetence in motivacijo. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Onkraj dolgočasja in tesnobe: izkušnje s tokom v delu in igri, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2