Bi morali od svoje zveze pričakovati več ali manj?

Vsi pričakujemo naše romantične zveze. Bi pa morali biti dvigovanje ali spuščanje ta pričakovanja? Ali je bolje, da svoje standarde postavimo visoko, da bomo motivirani za ustvarjanje najboljših možnih odnosov? Ali pa je bolje obdržati svoja pričakovanja, da ne bomo razočarani, ko se izkaže, da je razmerje manj kot popolno?

Eli Finkel in sodelavci so predlagali en koristen okvir za razmišljanje o tem vprašanju: "Model zadušitve." ¹ Trdijo, da je sodobna poroka postala zahtevnejša, ker pričakujemo, da bo izpolnjevala vse večje psihološke potrebe in se bomo med izpolnjevanjem teh "visokogorskih" potreb začeli "dušiti". V preteklosti je zakon temeljil na praktičnih premislekih, kot je ustvarjanje družine in izpolnjevanje naše potrebe po ljubezni. Toda v zadnjih desetletjih so ljudje začeli pričakovati več od zakonske zveze - zlasti mnogi od nas zdaj pričakujejo, da bodo tudi naši odnosi izpolnili naše spoštovati potrebe (samopodoba in samoizražanje) in naše potrebe po samoaktualizaciji , kot je zagotavljanje možnosti za osebnostno rast in pomoč pri tem, da smo najboljši.

Po mnenju Jamesa McNultyja lahko model zadušitve uporabimo za razumevanje standardov odnosov, ker poudarja pomen ne le naših pričakovanj, temveč tudi tega, kako se prilegajo širšemu kontekstu razmerja. ² Nekateri pari, čeprav so zelo motivirani za izboljšanje odnosa, tega še vedno ne morejo storiti. Zunanji stresorji, osebnostna vprašanja in slabe medosebne spretnosti lahko otežijo razmerje. Torej lahko velika pričakovanja spodbudijo ljudi, da si bolj prizadevajo za odnose - toda ali se ta motivacija dejansko izboljša, je odvisno od sposobnosti para, da te spremembe uresniči. In ker ljudje od svojih odnosov pričakujejo vedno več, ima lahko manj parov potrebne veščine.

Da bi preizkusil to hipotezo, je McNulty preučil 135 novopečenih parov, ki so bili poročeni šest mesecev ali manj. ² Pari so bili posneti med dvema razpravama o problematičnem področju v zakonu in izpolnili sta dva merila odnosnih standardov. Poleg tega je vsak zakonec vsake šest do osem mesecev približno štiri leta dokončeval meritve težav v odnosih in kakovosti zakonske zveze.

Standarde odnosov zakoncev so merili na dva načina: najprej so ocenili, kako pomembno jim je, da njihov odnos ustreza značilnostim, ki bi se štele za "visokogorske" - posebne ocenjene lastnosti vključujejo poštenost, zavzetost, skrb, podporo, spoštovanje, vznemirjenje, izziv, zabava, neodvisnost in strast.Ocenili so tudi, kako pomembno je zanje 17 različnih partnerskih področij, vključno s komunikacijo, upravljanjem financ, seksom in neodvisnostjo.

Ključni cilj raziskave je bil ugotoviti, ali bo sposobnost parov, da izboljšajo odnos, določila, ali so velika pričakovanja rešitelj zveze ali razveljavitev. Te odnosne veščine so merili na dva načina: eden je vključeval kodiranje posnetih laboratorijskih razprav o konfliktih. Šifranti so pare opazovali glede znakov posrednega negativnega vedenja, vrste konfliktnega vedenja, za katero se je na splošno izkazalo, da je problematična. Ta vedenja vključujejo posredno obtoževanje ali ukaze, ki vključujejo predpostavke o duševnem stanju vašega partnerja (npr. »Vem, kako se v resnici počutite glede tega«); sovražna vprašanja (npr. »Kaj sem vam rekel o tem?«); izogibanje odgovornosti (npr. »Ne morem si pomagati, takšen sem, kot sem); in sarkazem.

Spretnosti so ocenili tudi tako, da so ugotovili, kako hude težave ima par na začetku zakonske zveze. Pari so morali oceniti, v kolikšni meri je 17 različnih potencialnih problematičnih področij že predstavljalo težave v njihovih odnosih (npr. Denar, tašča, spol, droge / alkohol). Čeprav so težave v odnosih lahko posledica visokih standardov, so bile vzete kot pokazatelj, kako dobro je par sposoben dogovoriti s težavami na začetku zakonske zveze in s tem kot odraz odnosnih veščin.

Ali so velika pričakovanja dobra za nekatere pare in ne za druge?

Rezultati so pokazali, da so bila za pare, ki so imeli slabe partnerske veščine - ki so se med razpravami o konfliktih vpletali v posredno sovražno vedenje ali so imeli za začetek resnejše težave, povezana velika pričakovanja revnejši zakonska kakovost. Za te pare je bilo težko izpolniti velika pričakovanja, verjetno pa so bili razočarani in razočarani.

Pari z boljšimi partnerskimi veščinami so pokazali nasprotni vzorec: povezana so bila velika pričakovanja bolje zakonska kakovost. Torej za pare, ki imeti sposobnost izboljšanja odnosa, velika pričakovanja so lahko motivator za uporabo njihovih veščin in resnično izboljšanje kakovosti njihovih odnosov.

Kaj to pomeni za pare, ki želijo biti srečnejši?

Predlaga dve možni poti: pari lahko delajo na svojih spretnostih, tako da so sposobni izpolniti svoja pričakovanja - in to je pogosto taktika, ki jo priporočajo strokovnjaki za partnerske nasvete in terapevti za pare.

Toda ta nova raziskava kaže, da bodo morda želeli razmisliti tudi pari znižanje njihovih standardov . To se lahko sliši kot "odpoved" odnosu. Ni pa nujno, da to pomeni.

Predstavljajte si, da je bil ta isti nasvet bolj zadovoljen s svojim telesom: lahko začnete dosledno upoštevati prehranska priporočila za hujšanje in izpopolnite vaje, ki bodo najverjetneje tonirale vaša težavna področja. Razvijanje teh veščin bi vaše telo bolj uskladilo z vašimi standardi in verjetno povečalo vaše telesno zadovoljstvo. Lahko pa tudi znižate svoje standarde in rečete: "V resnici mi ni tako pomembno, da imam abs v šestih paketih." In ta sprememba odnosa bi vas na koncu tudi bolj zadovoljila s svojim telesom.

To ne pomeni, da od odnosa ne smete pričakovati ničesar; Namesto tega boste morda želeli razmisliti o spremembi svojih standardov, tako da ne pričakujete, da bo vaš partner izpolnil vse vaše potrebe in vas popolnoma izpolnil.

Vprašajte se torej: Ali se »dušite«, ko poskušate izpolniti nebesna pričakovanja v svoji zvezi?

Gwendolyn Seidman, dr. je izredni profesor psihologije na Albright College, ki preučuje odnose in kiberpsihologijo. Spremljajte jo na Twitterju, kjer boste prejemali posodobitve o socialni psihologiji, odnosih in vedenju v spletu, ter preberite več njenih člankov na strani Close Encounters

Reference

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Zadušitev zakona: vzpon na goro Maslow brez dovolj kisika. Psihološko poizvedovanje, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Bi morala zakonca od poroke zahtevati manj? Kontekstualni pogled na posledice medosebnih standardov. Bilten osebnosti in socialne psihologije, 42, 444-457.}