Zgodba o posvojitvi in ​​reaktivni motnji navezanosti

Doktor T ne bi mogel biti bolj zadovoljen z Julijinim napredkom. Po 18 mesecih je bil moj otrok v 95 ^th percentil za njeno težo. Govorila je, hodila, mišični tonus je bil odličen. Vsi dobri znaki za otroka, posvojenega le 14 mesecev prej iz sibirske sirotišnice.

Dr. T je specializiran za zdravljenje mednarodno posvojenih otrok. Med tretjim obiskom moje hčerke je priporočil drugi krog cepiv, ker ni zaupal tistim, ki jih je prejela v Rusiji. Vprašal me je, kako se prehranjuje Julia, in pogledal njegov bifokal, da bi prebral njeno karto. Rekel sem mu, da je na ekološki, polnovredni, nemesni dieti. Rekel je, "dobro" in s prijaznim odsevom v očeh dodal: "Izgleda super. Odlično opravljate svoje delo. Vrni jo čez šest mesecev. "

Ko je začel zdrsniti iz sobe za preiskovanje, sem jecljal: "Počakaj, imam vprašanje."

Potrpežljivo me je pogledal.

"Kako naj vem, ali je Julia v redu, veš, psihično, čustveno?"

Je ustavil.

Razložila sem mu, da se moja dragocena svetlolasa hči, izjemno sijoč otrok, ne oklepa mene, me ne gleda v oči in ne prenaša, da bi jo prijeli. Ne seže po moji roki ali mi dovoli, da ji berem ali se igram z njo. Je nekako manična, sem rekel in se vprašal, ali je to dobra beseda. Nemirna je, ko je zadržana v posteljici ali vozičku. Nikoli se ne sprosti v nežnem objemu. Nadzorna je in težka. Včasih ne. Ves čas.

Ne da bi zamudil utrip, je rekel: "Lahko bi opisoval nekaj, kar se imenuje reaktivna motnja navezanosti." Kot sem kasneje ugotovil, je RAD sindrom, ki ga opažamo pri mnogih posvojenih otrocih, zlasti iz Rusije in vzhodne Evrope. Dojenčki imajo težave pri navezovanju posvojiteljev, ker so bili travmatizirani ali zanemarjeni, na posvojenega starša pa gledajo kot na drugega skrbnika, ki jih lahko ali pa tudi ne. Čeprav so mladi, globoko v sebi verjamejo, da so edini, ki jim lahko zaupajo, oni sami. To je zapleteno stanje, ki ga mnogi pediatri na splošno ne razumejo.

Dr.T je dejal, da je morda prezgodaj za diagnozo. Julia je zelo mlada. Potem me je pogledal, videl grozo na mojem obrazu in dodal: »Ne skrbi. Imaš čas. "

Da bi pomirila mučno paniko, sem si ves čas ponavljala: »Imamo čas, imamo čas. Julia se bo povezala. "

Oba z možem sva imela 40 let, ko sva posvojila Julijo. Sem novinar. Je upokojeni odvetnik. Nikoli med postopkom posvojitve leta 2003 nam nihče ni omenil reaktivne motnje navezanosti. Prvič sem jo slišal, ko smo bili v Sibiriji. Drugi par, ki je posvojil svojega drugega ruskega otroka hkrati, ko smo posvojili Julijo, je bil zaskrbljen, ko sta spoznala njunega dojenčka, ker otrok ni stopil v očesni stik in se ni odzival. Nisem vedel dovolj, da bi bil pozoren na njihovo zaskrbljeno reakcijo. Stavek sem spet zaslišal, ko sem govoril z družinsko prijateljico, psihoterapevtko, a ona je govorila v širokih potezah in se zazirala v mojega prikupnega malčka in rekla: »Ne skrbi. Zdi se v redu. "

Tudi po omembi sindroma doktorice T nisem bil pripravljen sprejeti te razlage, čeprav bi to pojasnilo, zakaj se počutim tako neprimerno kot mati. Še dve leti, ko je bila Julia stara štiri leta in je obvladala jezik, sva z možem Rickyjem postala naše življenjsko delo, da razumemo reaktivno motnjo navezanosti in naredimo, kar smo morali rešiti hčerko pred osamljeno mesto, v katerem je bila ujeta.

Natančneje, potreben je bil slab dan na koncertu v vrtcu, da smo naredili prvi korak, ki je bil potreben, da smo spremenili naše življenje, in resnično dvakrat rešili Julijo, kot se imenuje moja knjiga. Med recitalom sem se zlomil in zajokal, ker sem spoznal, kako osamljena in razseljena ter osamljena je bila moja hči. Julia ni mogla peti skupaj s skupino. Njeno moteče vedenje je učitelja prisililo, da jo je odpeljal z odra in zapustil sobo. To se morda ne sliši kot najbolj nenavaden dogodek za majhnega otroka - toda v kontekstu sem takoj razumel, takrat sem moral poseči.

Z možem sva se združila, da sva prebrala vse v knjigah, medicinskih študijah in na spletu, kar bi lahko o sindromu. Naša kartica Bingo je bila polna. Julia je bila otrok otroka za RAD. Trudili smo se in se zavestno zavezali, da bomo pomagali hčerki in postali družina. To je bilo naše vsakodnevno delo. Izvedeli smo, da vzgoja otroka, ki ima težave z vezanjem, zahteva kontraintuitivne starševske instinkte - nekatere, ki so motili in presenetili družino in prijatelje. Ljudje niso mogli razumeti, kdaj bi se na Julijino prepiranje odzvali s pasivnim poker obrazom, kot da bi ji privoščili. Med njenimi napadi bi se smejali, dokler jih ni opustila, in nadaljevali, kot da se nikoli ne bi zgodili, ker so otroci RAD zasvojeni s kaosom in ključnega pomena je, da odvzamemo dramo. Niso razumeli, da Julia ni pripravljena objeti, in tega nismo prosili. S pomočjo raziskav in študij primerov smo imeli škatlo z orodji. Nekateri nasveti so bili neprecenljivi, nekateri pa neuspešni. Nekatere tehnike so nekaj časa delovale. Živeli smo v laboratoriju. Vedela sem, kako srečna sem, da imam partnerja, kot je Ricky, ker toliko zakonov in domov pušča izziv posvojitve težkih otrok.

Sčasoma je bilo z Julijo več zaroke. Sprva ni bilo nujno ljubeče in toplo, vendar se je premikalo v pravo smer. Vlekli smo jo ven. Postala je bolj sposobna pokazati jezo in ne ravnodušnosti. Ko so se njene besedne sposobnosti razvijale, smo imeli to prednost, da smo ji lahko razložili, da jo imamo radi in je ne bomo nikoli zapustili. Da smo razumeli, kako strašljivo je, da jo ima rada odrasla oseba in da je na varnem. Naučili smo jo, kako se počutiti sproščeno, ko smo jo gledali v oči, in jo naučili, da stori enako. Razumevanje, kako prizadeta je, mi je tudi odprlo srce in me naredilo bolj sočutno in bolj motivirano, da sem njena mati.

Napredek je trajal čas - in delo, da ostanemo povezani z ranjenim otrokom, je življenjska naloga. Julia je stopila iz nevarnega območja, ko je imela pet ali šest let. Otresla je čelado in oklep. Pustila mi je, da postanem njena mati. To zaupanje spoštujem tako, da se vsak dan spominjam, kako se bori z podzavestnimi demoni in kako mogočna je in bo vedno njena bitka.

Pri 11 letih je zame čudovito. Ni samo njen asovni smisel za humor tisti, ki ji omogoča risanje prefinjenih risank ali način igranja violine ali uspeha v šoli. Njen največji dosežek je dopuščanje ljubezni. Čeprav je to za večino družin druga narava, je to za nas zmagoslavje.

Avtorske pravice Tina Traster