Tri leče, skozi katere gledamo na zakonsko zvezo

V nedavnem prispevku v Dallas jutranje novice , David Brooks je razpravljal o tem, kar imenuje tri leče, skozi katere popularna kultura gleda na zakon. Psihološka leča se osredotoča na vprašanja združljivosti (npr. Osebnost, temperament, finance, spolni apetit). To govori o tem, kar pogosto imenujem kot osrednji problem v odnosih - namreč, da vključujejo ljudi. In kot ste verjetno že opazili, je soočanje z ljudmi lahko težavno. Večina odnosov kljub številnim nagradam na neki točki postane neurejena, obremenjujoča, nadležna, neprijetna in / ali zmedena. Ob tem se zastavlja vprašanje, ali ima ameriška javnost želodec za resnične zveze; to so odnosi, v katerih partnerji slabe jemljejo kot dobre.

Na to prvo lečo lahko gledamo z vidika pritrditve. Navezanost se nanaša na kakovost varnosti in zaščite v partnerskem odnosu. V zakonu se partnerjev občutek varnosti, ki izhaja iz najzgodnejših odnosov, in pričakovanje slabih stvari prenašata v njihovo odraslo partnerstvo. To pomeni, da če imate vi in ​​vaš partner težave z združljivostjo, obstaja verjetnost, da eden ali oba sprožita dobre in slabe spomine iz preteklih odnosov. Če tega ne razumete in se naučite sprejemati in upravljati drug drugega - tako kot bi lahko vzgajali otroka ali ravnali s hišnim ljubljenčkom - bodo pritožbe glede jeze, strahu, oddaljevanja, oklepa in podobnega postale razlog za zakonsko svetovanje ali mediacijo.

Brooksova druga leča se osredotoča na romantično ljubezen. Le majhen odstotek izključno romantičnih sindikatov prestane preizkus časa. Dejansko naša kultura ohranja različne romantične mite, na primer, da je za vas ena sama sorodna duša, in pred samim seboj se morate imeti radi. Mnogi se poročijo iz ljubezni, kot da bi jih edino to lahko držalo skupaj. Res je, da nam narava na začetku razmerja zagotavlja libido s curkom, vendar to ne zagotavlja dolgotrajnega, srečnega razmerja. Resnica je, da se zrela ljubezen razvija z vsakodnevnim hranjenjem zakonske zveze in predanostjo odnosu, ki zagotavljata kisik, ki partnerjem omogoča, da preživijo in uspevajo v življenjskih preobratih.

Sem zagovornik tega, kar imenujem varno delujoči odnosi. To pomeni, da vi in ​​vaš partner delujeta kot psihološki sistem za dve osebi na način, ki je popolnoma sodelovalni, vzajemen in pozoren. Brez dvoma boste, če boste s partnerjem na prvo mesto postavili odnos in se osredotočili na dobro počutje drug drugega, kratkoročno in dolgoročno izkoristili največ koristi. Tako ste, kot bi rad rekel, skupaj v lisici, pri čemer imata hrbet drug drugega in nedvoumno odpravljata kakršen koli občutek negotovosti ali ogroženosti v zvezi.

Tretja leča je zame verjetno najbolj opazna. Brooks tukaj govori o moralnem področju in zlasti o pomenu nesebičnosti. Ko partnerji na prvo mesto postavijo svojo zvezo in jo gledajo kot na gos, ki bo tako rekoč položila zlato jajčece, jo navadno varujejo, kot da je od tega odvisno njihovo življenje. Trdim, da je njihovo življenje pravzaprav odvisno od tega. Morala, ki je zajeta v vzajemni zaščiti te tretje entitete - ekosistema para - je bistvenega pomena ne samo za partnerja, temveč tudi za njihove otroke in vse ostale v njihovi orbiti. Zakonski sistem je najmanjša enota v družbi. Zakonski partnerji niso več samo posamezniki; namesto tega prispevajo k kolektivu, ki jim nato zagotavlja tisto, kar potrebujejo za uspeh v življenju, tako znotraj kot zunaj odnosa.

Ta leča se osredotoča na tretjino, ki je večja od partnerjev samih. V nekem smislu bi lahko odnos častili tako, kot si partnerji spoštujejo Boga ali svojega otroka. Izkušnja je lahko precej duhovna.

Pare rad vprašam, ali so se pripravljeni razvijati kot sistem za dve osebi, v katerem lastne koristi ne prevladajo nad splošnim blagom. Na žalost je po mojih izkušnjah preveč parov na morju, ko gre za odgovore na najpomembnejša vprašanja: »Kakšen smisel ima poroka? Kaj počneta drug za drugega, česar ne bi mogla plačati nekomu drugemu? V čem sta vidva tako posebna? Čemu služiš? Komu služiš? " To so večinoma moralna vprašanja. Medtem ko politični komentator David Brooks s to lečo razlaga upadajočo kakovost zakonske zveze, v njej raje vidim jasno podobo modrejšega in bolj usklajenega šolanja o zakonu, ki nas lahko pripelje do bolj varnih odnosov.

Reference

Brooks, D. (2016, 24. februar). Zakaj kakovost povprečnega zakona upada. Dallas jutranje novice . Pridobljeno s http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Povezano za ljubezen: kako vam lahko razumevanje možganov vašega partnerja pomaga pri odpravljanju konfliktov in sprožanju intime. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Žica za zmenke: kako vam lahko razumevanje nevrobiologije in sloga navezanosti pomaga najti idealnega zakonca . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, je avtor knjig Wired for Love in Wired for Dating in Your Brain on Love ter soavtor ljubezni in vojne v intimnih odnosih. Ima klinično prakso v južni Kaliforniji, poučuje pri Kaiser Permanente in je asistent kliničnega profesorja na UCLA. Tatkin je razvil psihobiološki pristop k parni terapiji® (PACT) in skupaj s svojo ženo Tracey Boldemann-Tatkin ustanovil inštitut PACT.