Zakaj je včasih reči "ne" svojim otrokom tako pomembno

Starši, ki se bojijo odložiti nogo, imajo običajno otroke, ki stopijo na prste. —Kitajski pregovor

Verjeli ali ne, starši svojim otrokom izjemno škodujejo, ko jim ne dajo izkušenj, ko jim rečejo "ne".

Za mnoge starše je neprestano mamljivo, če rečejo da željam svojih otrok - še posebej, če si lahko te želje privoščijo, pogosto pa tudi, če tega res ne morejo. Starši si seveda želijo, da bi bili njihovi otroci srečni. Vendar je sreča, ki jo zagotavljajo materialne stvari, v najboljšem primeru minljiva in raziskave kažejo, da je treba imeti novo novo stvar, ki jo je treba nujno imeti, najsi gre za trenutno igračo ali najnovejši model pametnega telefona. Spodbuja občutek pomanjkanja, ki ga je mogoče odpraviti le začasno. [1]

Vaši otroci so lahko izjemno hvaležni, ko prvič prejmejo nov "vroč" izdelek, vendar prepogosto, ki zbledi takoj, ko se na trgu pojavi nova vročina. Takrat v mislih takih otrok to, kar imajo, hitro postane zastarelo in globoko nezadovoljivo. In če popustiš in dobiš otroke tisto najnovejšo vročino, ko bo na voljo naslednja ponovitev, se dinamika ponovi. To postane stalni začarani krog, ki ustvarja nesrečo in nezadovoljstvo.

Med najdragocenejšimi lekcijami, ki jih lahko naučite svoje otroke, je, da prave sreče ni najti v tem, kar želite; vgrajen je v to, da cenite in kar najbolje izkoristite to, kar imate.

Naučiti se, kako se spoprijeti s tem, da ne dobiš tistega, kar hočeš in kdaj hočeš, je bistvena veščina, ki jo morajo vsi razviti. Obstajajo številni razlogi, zaradi katerih se mnogi starši ne želijo postavljati in uveljavljati omejitev s svojimi otroki:

• Nočejo biti izpostavljeni razburjenosti / jezi svojih otrok
• Kompenzirajo krivdo, povezano s preteklimi izkušnjami s svojimi otroki
• Imajo nezdravo željo biti prijatelji s svojimi otroki
• Verjamejo, da bi morali njihovi otroci imeti vse, kar si želijo
• Želijo, da bi njihovi otroci imeli več kot sami kot otroci
• Nočejo, da bi bili njihovi otroci prikrajšani, kot so morda bili

Ali kaj od tega odmeva pri vas?

Tudi za starše, ki iz kakršnih koli razlogov storijo vse, da svojim otrokom ne rečejo ne, bo neizogibno prišla točka, ko bodo to želeli in morajo nalagati omejitve. To bo nova oblika pekla za vse vpletene. Ko so vaši otroci navajeni, da jih pretiravajo, se jim neizogibno zdi, da ne dobijo vsega, kar si želijo.

Reči ne je oblika določanja omejitev. Seveda bodo vaši otroci preizkusili omejitve, ki ste jih nastavili, in preverili, ali so te omejitve resnične. Lahko prosijo, prigovarjajo, cvilijo, jokajo, begajo nad nevihto, se zelo jezijo ali pa vse našteto. Delno to odraža njihovo stisko, ker niso dobili tistega, kar hočejo, želijo pa tudi videti, ali vas lahko prisilijo, da popustite.

Če popustite, otrokom pošljete sporočilo, da "ne" ne pomeni nujno ne in da bodo, če bodo prosili, prosili, cvilili ali jokali, dobili, kar hočejo. Vdajanje krepi vedenje vaših otrok, zaradi česar se bolj verjetno ponovi in ​​ga je težje ugasniti.

Drsnosti tega pobočja ni mogoče preceniti. Če ste odločni in se dosledno držite omejitev, se bodo vaši otroci postopoma naučili sprejemati te omejitve veliko lažje in hitreje. Po drugi strani pa, če se sprva držite trdno, potem pa popustite, ker vas otroci obrabijo in vas spustijo, tako da še naprej prosjačite, prigovarjate, jamrate ali jokate, v bistvu ste jih naučili, da če samo prosite, prosite, cvili ali jokajte dovolj dolgo , sčasoma bodo dobili, kar hočejo.

Koristno je vedeti, da kadar rečete ne, ni treba veliko dramatizirati. Če ste neposredni in neomajni, medtem ko vbrizgate kanček lahkotnega humorja, lahko ta postopek postane razmeroma neboleč. Z materjo mojih hčera sva redno uporabljala besedne zveze, kot so »Poglej se res, Neil«, »Nikakor, Jose«, »Brez možnosti, Lance« in »Ne, ne dogaja se«. Te odzive smo ponovili dejansko po potrebi - na primer mantro ali pesem, ki se je ponavljala - in izkazali so se za zelo uspešne, saj so pomagali hčeram, da se naučijo sprejeti, da v teh primerih ne bodo dobile, kar je bilo so želeli.

Če sta vpletena dva (ali več) starša, je očitno nujno, da se strinjata pri določanju in uveljavljanju omejitev. Konflikt med starši jih običajno spodkopava in otrokom pošilja mešana in zmedena sporočila. Poleg tega otroci, ki se vešče naučijo igrati enega starša proti drugemu, ugotovijo, k kateremu staršu iti, da bi kar najbolj povečali možnosti, da dobijo tisto, kar želijo. To področje postaja bolj zapleteno, ko starši niso skupaj, vendar je v najboljšem interesu njihovih otrok, da si starši prizadevajo, da bi peli iz istega notnega lista v največji možni meri.

Otroci potrebujejo strukturo in omejitve, starši pa morajo imeti pogum in moč, da tvegajo in se vzdržijo čustvenega naleta frustracije, žalosti, jeze in drugih oblik razburjenja svojih otrok. To je oblika strpnosti in je za marsikoga starša lahko izjemno težka.

Ne poznam nobenega starša, ki bi užival, ko so njihovi otroci jezni nanje, toda če se nenehno vdajate željam in željam svojih otrok, počnete, kar hočejo, in jim zagotovite, kar hočejo, ustvarja nerealna pričakovanja, kako svet deluje. Naučijo se videti svet kot obstoječ, da bi ustregel njihovim zaznanim potrebam, zaradi česar jim je težje uspeti v prihodnosti, v okoliščinah, ki jim te potrebe ne ustrezajo.

Otroci se morajo naučiti, kako odložiti zadovoljstvo in se spoprijeti z omejitvami, ki so jim postavljene. Odpornost, ki jo vaši otroci razvijejo zaradi takšnih izkušenj, traja vse življenje, medtem ko je jeza in vznemirjenje, ki ga usmerjajo na vas, le začasno.

Avtorske pravice 2018 Dan Mager, MSW