Zakaj bi se morali pogovarjati z neznanci

Vsebina

• Ključne točke
• Če smo preveč previdni, se zaradi tega pogrešamo
• Pogovorite se s tujcem

Ključne točke

• Medijska sporočila o pogrešanih otrocih so vzbudila strah pri starših, ki so nato zavzeli zaščitniško in budno držo.
• Gen Z in Millennials, ki so jih učili, da se ne smejo pogovarjati s tujci, so odraščali, ne da bi se sploh naučili, kako komunicirati s tujci.
• Kot družbena vrsta moramo sodelovati z drugimi, ne samo zato, da bi kaj naredili, ampak tudi, da ohranimo svoje čustveno počutje.

Leta 1979 je 6-letni Etan Patz izginil med hojo do svojega šolskega avtobusnega postajališča na spodnjem Manhattnu. In potem, leta 1981 z izginotjem Adama Walsha, je narod zamrznil. Na škatlah z mlekom so se na škatlah z mlekom pojavile manjkajoče otroške fotografije, ki so jih otroci lahko gledali, medtem ko so jedli sklede žitnih kosmičev. Spremenile so se omejitve glede tega, kaj otroci smejo in česa ne.

Že pred temi zaskrbljujočimi in zelo razglašenimi dogodki sem napisal kratko knjižico "Sladoled ni vedno dober", ki temelji na poročanju krajevnih novic o nenavadnem moškem v modrem avtu blizu osnovne šole mojih pastorkov. Knjižico so policija in šole ter starši razdelili na nacionalni ravni. Kasneje je postala knjiga Nikoli ne reci Da neznancu: Kaj mora vaš otrok vedeti, da bo varen in je že desetletja tiskana v različnih oblikah. Zgodbe in sporočila so staršem in vzgojiteljem pomagale, da majhne otroke naučijo razlike med tujci, ki so dobri in bi bili koristni, in tistimi, ki bi jim lahko škodovali. Zasnovan je bil za zagotavljanje orodij, ki jih morajo imeti mladi otroci, da so varni, ko so sami, brez nadzora.

Medijska sporočila, ki obkrožajo pogrešane otroke, so bila včasih zavajajoča, ker niso razlikovala med otroki, ki so pobegnili, in tistimi, ki so jih odpeljali, panično starše, ki so nato močno okrnili otrokove svoboščine. Starši so začeli lebdeti in so ostali v preveč zaščitniški, budni drži.

Če smo preveč previdni, se zaradi tega pogrešamo

V svoji knjigi Vaš obrat: Kako postati odrasel, Julie Lythcott-Haims razpravlja o tem, kako se je gibanje ušlo izpod nadzora in kako je mikroupravljanje naših otrok danes vplivalo na mlade odrasle in jih "pripeljalo do previdnosti, zato jim manjka, kako oblikovati odnose, ki so ključni za našo individualno srečo. . "

Njeno poglavje »Začni se pogovarjati s tujci« se začne s citatom »Ne govori s tujci«, ki je pripisan besedilu »Vsi«. To je bila takšna napaka, piše:

"V skladu s tem je bila večina otrok Millennial in Gen Z vzgojena z mantro" Ne govori s tujci ". To je pomenilo, da nimajo verbalne interakcije z neznanci in se seveda tudi nikamor ne odpirajo z njimi. Toda preoblikovalo se je v to, da ni videl oči z neznanci in ni imel majhnih klepetalnic z neznanci na pločnikih ali v trgovinah. Potem je postalo ignoriranje tujcev v celoti. Veliko otrok je odraščalo ne samo, da bi se bali same ideje tujcev, ampak dobesedno ne vedo, kako z njimi komunicirati. Kot rezultat, se otroci niso naučili krmariti po družbenih znakih, ki jih oddaja nekdo, ki ga še niso poznali. In potem so končali srednjo šolo in odšli v svet, kjer je bilo polno njihovo življenje. . . neznanci.

»Tu nastopi tisto, kar je morda najbolj očitno, kar bom poudaril v tej knjigi: vsi smo si najprej tujci. Potem nekako postanemo znanci z nekaterimi (nekdanjimi) neznanci, nekateri pa se spremenijo v sosede, prijatelje, kolege, mentorje, ljubimce, partnerje in družino. Raziskave s področij evolucijske biologije, antropologije in socialne psihologije kažejo, da smo zelo družbena vrsta, ki mora medsebojno sodelovati in prijazno, ne samo zato, da bi stvari opravila, ampak tudi, da bi bila čustveno dobro. Raziskave celo kažejo, da interakcije z ljudmi, ki nam bodo za vedno ostali tujci (tj. Oseba na ulici, ki gre mimo), vplivajo tudi na nas pozitivno na duševno zdravje. "

Pogovorite se s tujcem

Med vožnjo z avtobusom v New Yorku sem pred nekaj leti slišal dve dami, ki sta razpravljale o restavraciji, za katero me je zanimalo. Namesto da bi prisluškoval, sem jih prosil, naj mi o tem povedo. Začeli smo klepetati. Po naključju ena od žensk živi v moji bližini in je postala tesna prijateljica. Pred pandemijo smo v mestu naredili marsikaj skupaj in postali čustvena podpora drug drugemu. Takoj, ko CDC razglasi varno nadaljevanje stikov s tistimi zunaj naših strokov, sem prepričan, da bomo nadaljevali naše osebno prijateljstvo - tisto, ki se je popolnoma rodilo iz pogovora z neznancem.

Pandemija je poudarila, da ne glede na našo starost potrebujemo osebno povezavo - ne strani "prijateljev" v družabnih omrežjih, ampak ljudi, ki jim lahko pogledamo v oči in se kmalu spet objamemo. Če ste bili vzgojeni pod mantro "Ne govori s tujci", je lahko oblikovanje teh odnosov sprva neprijetno, toda kot Lythcott-Haims opozarja bralce, "ne samo, da se lahko pogovarjate z neznanci, ampak tudi želite. Moraš. Pojdimo."